Rapáz

 Me crucificaron, no recuerdo por qué. 

Después de una agonía, tal vez eterna, ya no sentí dolor.

Vinieron las aves. Nosotras éramos varias, algunas ya muertas. 

Ya nadie gritaba. 

Sólo algún viajante supo que moríamos allí sin saber cómo vivimos, sin detener su paso. Morimos anónimas. 

Vinieron las aves. Quedé sola. Mi boca estaba resquebrajándose por el sol de ese desierto, ya no sudaba, no me quedaba agua en el cuerpo. 

…

Era un festín. Aunque muchas -al menos las que había alcanzado a ver mientras me ataban y las que conocía- apenas llevábamos carne sobre los huesos cuando nos levantaron sobre estas cruces precarias, que hedían a sangre seca, heces y orín. 

Vinieron las aves, ellas sabían de ese lugar, lo vigilaban.

Se acercaron algunas, sin cautela y sin  apuro. Comenzaron a picotear mis brazos.

No sentía dolor, nadie gritaba. 

Había escuchado tus gemidos a lo lejos, había llorado por nosotras. Hacía mucho que ya nadie gritaba, no sé cuánto. 

...

Entonces regresaste, como una de esas aves. Y comenzaste a picar mis senos. Me arrancaste el pezón, el del corazón, en dos movimientos gáciles. 

Te reconocí y te permití alimentarte. Te movías ansiosa y extasiada, como recién nacida, como moribunda. Como lo habías estado casi toda tu vida a mi lado.

Saciabas todas tus hambres.

Cada desgarro era un goce celestial. Solo te miraba a vos.

Continuaste escarbando pero antes de que llegases a mi corazón ya quieto, me fuí.

...

Un instante antes, entendí que ese ave también era yo. 

Y las otras. 

Y las mujeres que habían sido abandonadas conmigo. Todas éramos todas.

Te agradecí y me fuí.

San Valentín

El día pasó sin que yo me diera cuenta.

"Felíz San Valentín"

¿qué mierda es eso?

Si me hacés una escena de celos porque hablo con alguien.

Si me manipulás para que me sienta culpable por eso.

Nada. Ese amor es nada. No lo quiero.  No más.  Nunca más ceder por complacer, por no dañar, por miedo a que te enojes.  Nunca más. 

.

"No hice nada" me decía, como si mirar no fuese una acción.

4

Abrazo a tus ex

porque son elles

quienes te acompañaron

en tu camino a ser

quien me enamoró

cuando nos encontramos.

Qué me busco?

Busco mi curiosidad en forma de risa.

Con A de Angustia

En cualquier momento vomito. Tengo la tráquea trancada y mi estómago está comiéndose sus propias ideas. En cualquier momento, vomito.

En cualquier momento. Porque no sé manejar los tiempos. Es cierto que los tiempos me manejan a mi. Hago lo que puedo. ¿igual, qué es un "momento adecuado"? A veces no existe, son simplemente momentos que no se adecúan, que no caben. Momentos atrevidos, incautos. Momentos rotos.

Estoy aprendiendo a cuidarme. Aún. Y a veces no me sale bien. Le erro.

Me equivoco de camino, de maneras.

Me duele más cuando se caen las posibilidades. Porque la realidad se cae, todo el tiempo se cae la realidad. Pero las ilusiones... esas me van tirando todo a su paso. Y cuando tambalean en el borde del estante, entro en pánico. 

Tengo un agujero en el esternón, entre el amor y la garganta. Ahora está vacío. Nada sale de ahí y todo lo que entra, desaparece. La tristeza es llana, mansa. Esto es algo más. Esto es tenebroso.

Nocturnidades afectadas

Para mi es re importante en este momento, aprender a confiar.

Confiar en otra persona es confiar en mi: confiar en mi capacidad de autocuidado porque, además, cuidarme es cuidarnos.

Confiar en mi es permitirme confiar en otra persona. Me permito ser yo. Me permito volar. Me permito ser libre. Me permito recibir. Me permito confiar. Me permito afectarme.

Lo más íntimo, lo comparto.

Me potencio si te estallás de risa.

Me libero cuando te estallás de placer.

El aprender también es colectivo y el colectivo empieza, necesariamente, en dos.

Vértigo o Encuentros Jugados

Estoy caminando por La Plata,

buscando sacar algún peso

-de la cabeza, que no quiere darme tregua y del cajero, que no quiere darme guita-.

Entro a la librería

-me atraen los libros de gates en la vidriera

pero salgo con casilda-

me acuerdo de tus ojos de gata,

penetrantes cuando callás, 

inocentes cuando sonreís.

Me pierdo.

La plaza es hacia el otro lado

y el Vértigo me inunda otra vez.

Estoy caminando por La Plata,

no me fuí 

y me pregunto si me iré cuando me vaya.

Cuento pañuelos verdes y violetas

-un promedio de 3 por cuadra-

creo que nunca había visto tanta gente

en la misma gozadera.

Intenso encuentro compartido;

bailar contigo, seducirnos, jugar.

Jugar siempre.

Las reglas sobre la mesa

y los miedos al sobre.

Estoy caminando por La Plata,

confié en que iba a llegar

aunque no imaginaba a dónde.

La llovizna me moja los lentes

-¿parará esta lluvia?-

tengo el corazón y la chabomba inundados.

La cabeza volando en algún tono de tu respiración jadeante mientras canto 

-porque me gusta compartirte mis gemidos-

el dolor de los pezones me vuelve a tierra:

Estoy acá, ahora: Volver.

Encontrarme en el encuentro

y encontrarnos.

La Plata - Octubre 2019

A tiempo

Entré al consultorio.
La habitación estaba decorada con cuadros coloridos. Dos sillones: uno frente al otro, levemente direccionado hacia un lado.
Yo estaba nerviosa pero decidida. Sabía que era una buena idea volver. Pero no quería volver a la misma terapia, redundante, analítica hasta lo más banal que había sostenido por diez años con otra profesional. Los últimos años fueron más que nada, rumiar el dolor. Es cierto que esa fue una experiencia iluminadora y enriquecedora pero luego de unos años de haber terminado, me dí cuenta que no era la mejor manera para mi. Yo, que le doy diez mil vueltas a todo, necesitaba otra cosa ¿tal vez algo más concreto? Lo que conocía de la terapia conductual, no me convencía para nada... Sabía qué estaba buscando pero no sabía qué forma ni qué nombre tenía.
-Bueno, yo soy Paula. Contame ¿qué te trajo acá?
-No sé... -sí sabía- La vida -reí buscando complicidad- Me pasan cosas.
Y me pasaban cosas, siempre me pasan cosas pero lo que me estaba pasando eran pensamientos suicidas ya demasiado seguidos y yo ya conocía bastante bien ese espiral descendente "Otra vez no bajo"
Y me atajé a tiempo, bien yo.
Ahí estaba Paula, se rió con ganas de mi primer comentario guarango y me pareció la mujer más hermosa del mundo. Los ojos verdes, penetrantes (muy luego le conocí la mirada inquisidora) enmarcados por unos lentes gruesos, la expresión tranquila, los cachetes rosados armonizando con el pelo castaño ondulado y la sonrisa fácil (siempre atenta). Supe que podía confiar en ella. Aún así, mi terquedad me llevó a seguir el plan y procuré dejarle claro que esta consulta no implicaba compromiso alguno: necesitaba tiempo para decidir y aún estaba a la espera de la respuesta de otra terapeuta a quien había escrito.
Esto ya me es conocido: busco opciones para no sentirme atada, necesito sentir que tengo alternativas pero decidir me estresa, así que a la hora de elegir, prefiero tener el camino despejado... y esta maraña de contradicciones fué la que se sentó en el mismo sillón (u otro similar en el cuarto contiguo) durante algo más de un año.
Lo que aprendí de mi misma durante este tiempo, es mucho más de lo que podría haber imaginado. Ahondé en mis modos de entender el mundo, en conceptos que tenía tan integrados que ni cuenta me había dado que no me pertenecían, mecanismos externos impuestos y asimilados desde muy chica, sentimientos que me costaba reconocer (siempre tengo problemas con ese área) y formas de vincularme que ya no quiero utilizar.
Sé que aún me queda mucho por aprender y que hay cosas que se me hacen más difíciles de descifrar y de asumir pero encontré mi confianza y ahora creo (de creer y de crear) en mi capacidad de vivir como quiero, de querer y de quererme y de ser lo más yo posible.
Y esto sucede primeramente debido a que lo decidí para mi y me agradezco por eso pero estas palabras son un agradecimiento a Paula, por recibirme, cuidarme y guiarme en este viaje, tan amorosa y profesionalmente (maneras que ahora sé que van necesariamente unidas).
Gracias a ella también y a su dedicación es que hoy en día estoy viajando, cumpliendo un sueño y recorriendo lugares que nunca pensé que podría llegar a ver, que sería imposible para mi (incluso ni creía merecerlo) sin ella no hubiese podido hacerlo. Pero principalmente estoy conociéndome (un poco más, siempre un poco más) disfrutándome y compartiéndome.
Gracias, Paula, por ser parte de mi eterna búsqueda.


Yoquemebusco
[a Paula]

Desenredo

Darme cuenta que el amor que te tenía, ahora lo tengo para mi
Y decírmelo suavecito después de cojerme llevándome al vacío
Y hacerme llorar cuando acabo, porque esto es lo que quería:
No tengo que llenar nada
Soy suficiente para mi

Fiebre azul

Esta fiebre azul

De lino y cebolla

De penas viejas

De gente extraña

En sueños chorrea

Esta fiebre

Que me nubla la vista

Me taladra

Las ganas

Las quejas

Los labios

Este azul

No se lava

Contigo

Ni sin ti

Descargo informal o haberle amado

Me gustaba cómo dibujaba.
Cómo iba cambiando de estilos
técnicas preferidas
y discursos.
Recuerdo un momento de amor
mientras ella pintaba con acuarela, un papel tapiz de lavandas
y yo la miraba, maravillada por tanta destreza.
Los pinceles se perdían entre sus dedos
esos palitos flacos y gáciles
-los pinceles y sus dedos-
Más tarde juntaba hojas de otoño
para estampar en papeles.
Miles y millones de papeles.
Me parecía que nunca descansaba.
Se iría transformando en seguridad y en confianza.
.
De aquel otoño funesto para mi
que encontró refugio en su casa
y en el frío de sus dedos,
que cocinaban cremas de naranja
e infinitos panqueques venganos,
mientras yo bien podía estar colgando la ropa,
en un buen día,
o remoloneando aún en la cama,
dejándome mimar y alimentar,
que al fin y al cabo son la misma cosa.
De aquel otoño -decía-
recuerdo el olor a yuyos
y cardamomo.
Los autorretratos.
La incursión en el texto,
aparentemente tímida,
siempre autorreferencial.
Ahora elle.
Y otra vez el cambio de soporte:
Libretas por doquier.
Con ventanas,
con espejos.
Todos los te quiero se pueden decir con una libreta.
Y el malestar con el cuerpo,
con las tetas.
'Bueno, a mi me gustan... dejame despedirme'
me pareció un juego.
Pasajero.
-Mal yo-
'Te banco'
Pensaba que podía acompañarle
a cualquier lado.
...
Luego otra vez,
como pasando por el surco formado años atrás.
Por otres.
Por mi.
Que de tanto andarlo ya no le crece nada.
La violencia.
Y mi incapacidad para ponerle límites.
Estaba sucediendo de nuevo.
...
Entre los planes de verano y el horizonte de tormenta, la primavera me trajo valentía,
autosuficiencia
y pocas pulgas.
Ya no alcanzó la seguridad.
Ni la admiración.
Empezaron a pesar la competencia,
la presión socavada,
el ahogo,
la exigencia,
la manipulación.
La culpa.
No sé...
una línea había sido cruzada;
una violencia,
establecida.
Y hubo un parate.
Repensemos.
Qué estamos haciendo.
Qué queremos.
Porque yo no quiero esto.
¿para qué querernos si no es para querernos?
Toda yo estoy expuesta,
sincera. Me cuesta ser sincera pero nos lo merecíamos.
-Yo te tengo superada -me respondió- estoy en otra.
-¿qué?
Finish him
-Ya no te quiero besar
You loose
¿cuándo esto se había vuelto -también- un juego, una competencia que ganar?
Me habían borrado el piso.
Como los recuerdos.
Como los momentos.
Ya no sabía con quién estaba hablando.
Esa inestabilidad
me deshizo.
...
Luego, otra vez,
se iría transformando en rencor y ese dolor crónico
que me cierra el pecho,
que de tanto andarlo ya no le crece nada.
Toda yo estoy expuesta,
deshecha,
sincera.
No lo tengo superado.
Pero ya no le quiero besar.

El efecto mariposa

Volví del laburo en la madrugada. Entré al edificio que ahora es mi casa y en el hall me encontró una mariposa.
Revoloteó unos segundos sobre mi cabeza y luego pareció descansar en el suelo. A mi, que vivo más en lo posible que en lo real, las mariposas me despiertan una terrenalidad como pocos seres o situaciones logran hacerlo. Decidí sacarla a la calle y me dispuse a perseguirla; durante varios minutos ensayé cuencos con mis manos para retenerla. En medio tu voz lejana, un audio había quedado hablándome desde los auriculares que colgaban ahora sobre mi pecho. Pude atraparla y mientras me regocijaba sintiendo las cosquillas que provocaban sus patas en mi mano suavemente cerrada, logré abrir la puerta que daba al exterior. En esa dificultosa maniobra ella logró zafar de su encierro y se posó en mi dedo índice. Así salimos a la calle y nos quedamos un rato bajo el farol que ilumina la entrada, mirándonos. Le pregunté si estaba bien, me pareció que decía que sí. Entonces caminé hasta el edificio de al lado, el de ladrillos rojos y canteros de flores. Te gustarán las flores. Nos acercamos a ellas y la mariposa no se movió de mi índice. Mientras, vos habías dejado de hablar y yo pensaba en lo frágil de la vida, lo finita y etérea y en lo que me tranquiliza pensar que nada es eterno en este mundo. Ni siquiera nosotres. Ella voló nuevamente hacia el lado de mi casa, supuse que buscaba algo más.

Torbellino autoexistente

Iván
Ivancete
Se te escucha el motor
El torbellino
Para cambiar el rumbo
Hacer camino

Iván
El terrible
El que sacude ejes
Pisando firme
Grafo insistente, obra
Todo es posible

Iván
Ivancito
Del corazón espina
Apretadito
Sale tu luz de plata
Inicia el rito

[a Iván]

La centrifugadora de mierda

Una vez conocí a una centrifugadora que era artista. Sí, toda una novedad, imagínense...
Sus obras eran lienzos cubiertos de enormes manchas de colores.
Me propuso ser modelo para un bodypainting. Nos hicimos amigas.
Cuando me acerqué noté que algo olía mal.
Resultó ser que la centrifugadora desparramaba mierda coloreada con pigmentos.
Hasta ahora persiste en mi piel el hedor. Yo sigo lavándome.

Todos los boletos

Ta que todes estamos en el mismo parque de perversiones pero habemos a quienes nuestras familias sólo nos compran boletos para el Rock&Samba y a quienes les suben amorosamente en algún carrusel. Nosotres vomitamos otra vez mientras desde el unicornio rosa nos preguntan por qué no nos gustan los juegos...

El porquesí y el por qué no

Querer, quiero "porquesí" casi siempre gasté mucha energía tratando de explicar mis afecciones, hasta que supe diferenciar aquellas que me afectaban la carne y aquellas que me afectaban los patrones. En eso estaba cuando caí que quiero sin razones, algo así como el amor incondicional pero con limites. Suena contradictorio pero no conozco otras palabras que le queden mejor: incondicional porque la persona no necesita hacer mucho más que existir para afectarme así y los límites son los de mi propia existencia y cuidados.
Ahora que para desquerer siempre tuve buenas razones, hasta ahora no han sido sucesos espontáneos misterios del desamor; si desquise es porque se armó/armamos un muro y el muro pasó mis límites.

La orilla y la deriva

Éramos 5 en el agua
5 adolescentes
Metiéndonos mar adentro
Hasta no dar pie
Y un poco más
Como todes les adolescentes
-Según dicen-
Y cuando comenzó el pánico
La conciencia de profundidad
Yo estaba en calma
Sin miedo
Extrañada de tanto caos
Al rededor
¡Si solo tenían que flotar!
Dejarse llevar
-Tampoco es que supiese a dónde
Nunca pregunto-
Ese día entendí
Que no importan tanto las circunstancias
Si una está en paz consigo misma
Algo más tarde también supe
Que hacer la plancha
-Decidir no-decidir-
Tiene dos caras
La orilla y la deriva

Venganza

Creo en la venganza. Y creo que nuestra mejor venganza será cuando un día descubras -bordeándote la piel- que sos nosotres.

Todo es un momento

En la noche la ansiedad sueña junto conmigo. Dije que no quería quedarme llorando por los rincones. Y no quise enamorarme. Aún así. La tibieza me colma. Mi cabeza me lleva a momentos inventados. Y a otros propios, mi cuerpo. El inmenso placer de su olor. Tengo que escribirlo para no olvidarme luego. Porque ya me había pasado. Más allá de las distancias. Que son entendibles. Me había olvidado. Lo que sentí al conocerle. Hoy recuerdo y sonrío: ¡que astuta! Probablemente en ese entonces lo olvidé para no caer en ese abismo que me invento cuando quiero. Cuando quiero. Por otro lado. La memoria es lo que hacemos con la memoria. Y a mi me sirvió esta memoria selectiva. Para no perderme.
Decía. Que su olor. Aromaterapia primera. No lo recuerdo. Pero sí recuerdo lo que ese olor despertaba en mi. El portal de este placer. Fluir. Delicias con fecha de embarque. Fue lo que fue. Tendré algo que contarle a mi almohada cuando me apriete el pensamiento. Y soltar. Aprender a soltar. Tengo todo listo para empezar la lección. Voy a soltar expectativas. Soltar imposiciones. Cargas. Historias. También ego. Soltar lugares conocidos. Miedos. Voy a soltar miedos. Pero me quedo. Con los sentidos. Con los espasmos. Con eso que me causaba su olor. Eso me lo quedo. Me quedo con las olas que son agua y que son olas. Y esta paz de saber que todo es un momento.

Voy

cuando tu tono de letra me dice
que andas buscando la luz
entre puertas cerradas
voy

levantando llaves en el camino
pinzas, ganchos, fierros torcidos
-todo lo que pueda serte útil-
voy

porque me lleva el impulso
hondo, llano, no sin heridas
además del consejo, de saberte amiga
voy

que en esta vida no existen
tantos momentos de verdad
para andar desperdiciando
y estos canales fortuitos
que se extienden infinitos
vaya una a saber
cuánto habrán de durar

[a Nina]

Rescate

Ahora que la realidad se me nubla.
Y todo recuerdo parece inventado.
Ahora que no me creo nada de lo que me digo.
Ahora que dudo de mi intuición como del humo.
Te pido -quien seas- que me tires una cuerda.
Porque este océano parece interminable -vacuo-
Y el horizonte me cansa la vista.
Y el corazón.
No necesito un helicóptero ni una isla.
Mostrame la caída del sol, algo que me indique que el resto se mueve.
Una tabla, un reloj, un espejo que me borre esta marca, una canción, una grieta, un punzón.
Algo que me sirva para poder ver la realidad.
Un cable a tierra, una cachetada, una manta, un abrazo, cualquier cosa.
No tardes, que me ahogo.

Decreto del llanto

Se me permite
sentirme sola
llorar
querer abrazos
como frazadas
tenerme compasión
ahondar en el agujero de este mi estómago
querer salir de mi cabeza
llorar
sentirme sola
cagarla
no saber
esconderme
necesitar
mimos, caricias
besos en los ojos
llorosos
dudar
pedir auxilio
cansarme
buscar consuelo
hundirme
perderme
no ver el cielo
querer huír
efectivamente correr
llorar

La burbuja

¿te acordás de aquel baile en el galpón?
Esa noche creo que nos vimos.
Hablo de cuando nos quedamos sentadas en medio de la pista ¿te acordás?
Formaste una burbuja alrededor de ambas y el resto era ruido de ambiente desarmando la fiesta.
Vos y yo, creo que nos vimos.

[A María]

L'Ahora constante

Encontrarme tan sola ahora que incluso en mi cama me aturden las miradas, los juicios, las palabras, les otres.
No poder escribir más que esto ahora porque mi garganta está cerrada y mis dedos solo tienen fuerzas para leer lenguas de otras.
Sacudida continua de emociones mientras sigue rodando en loop cada pensamiento y ahora aunque apague la luz, se quedan.
Ahora y hasta que nazca de nuevo.

Delirios persecutorios

me despierto en medio de una conversación
hace rato miro la pared
repito la última frase
para ponerme al día disimulando el viaje
porque me fui
pensando que no quieren escucharme, me fui
dudando si se estarían burlando de mi
dialogando con la duda
quedé mirando la pared
y callé en esta realidad
hago que se muevan mis brazos
me titiriteo mientras trato
de callar a mis demonios
les explico
les converso
les convenzo

[10/12/17]

Polimensaje

Estaba todo bien
con que me clavaras el visto
pero hoy nena, insisto
porque no encuetro razón
la flaca con que me vi
me dejó tirada en la pista
y se fue con otra botija
a bailar un reggetón
por eso te escribí a vos
que por no dejarme pagando
me convidaste de tu guiso
y me fuiste enamorando
Y cuando anduviste llorando
por aquella que se abusaba
¿te acordás que yo te decía
"sacudí penas", mientras bailabas?
que aprovecharas ser libre
que bien la estamos armando
y manejemos los celos
cuando se estén acercando
de mientras nos la gozamos
de a dos, a tres, de a cuarenta
y que me clavases el visto
que no te llevo la cuenta
pero hoy insisto, nena
porque la pena de amores
más barata la tiene
quien explora sus dulzores
y viste que el amor libre
como le quieren llamar
anda dejando estelas
de viejas formas de amar
de corazones desiertos
y cartas sin contestar
Hoy respondeme pronto
y mañana, si vos querés
podemos romper el molde
y las puntas de los pies
bailando toda la tarde
amando siempre al revés.

Nancybalismo

Me come la ansiedad
si no la como primero
Me muerdo las encías
frenando este mensaje que no envío
porque no sé de dónde viene
si del cielo o del infierno
¿pero qué digo?
¡si ninguno de los dos existe!
Tanta alegoría me aleja de mi cuerpo.
Puedo estar toda la noche revisando
revisándome
a ver qué es lo que quiero
intenciones y deseo
hoy hablamos por horas y horas
hasta que las palabras dejaron de significar lo que significaban
y de tanto pensar me volví nada.
Nada es real, todo es posible.
Entonces... entonces nada. Elijo ser real.
Por eso necesitaba usar mis manos. Para estar en el momento
en el tiempo-espacio ese ahora-acá de entonces
Entonces esto que me queda, me lo guardo. Me lo guardo y me come a mi
¡Me va a devorar, lo juro!
¿depende de mi algo de vos?
La ansiedad no va a dejar nada. Ni real ni posible.
Entonces...
voy a morder más fuerte
voy a morder mi culpa
voy a morder mi frustración
y mi cobardía de estos días
voy a rasgar mi carne
mis entrañas
sin bronca, sin saña
para arrancar esta infección
y bienvenidas la duda y la contradicción
de no saber si con ella, me voy yo.

Cálido Abrazo

Se siente cálido el abrazo
se siente en el cuerpo cercano
lejano tu abrazo
que es nuestro
que es multitudinario
acá, en la cortita
en la diaria, en la puerta de mi casa
entre las sábanas de mi cama
el abrazo cálido
que es nuestra risa
y tus pestañas
y las de ella
mientras camino por mi casa
mientras caminás por la noche húmeda
y ella escribe cartas
y otra ella escribe poemas
y otra invita a su cama a otra
y otra y otra
y yo acá
siendo el centro y el borde a la vez
me deshago en mimos
entre las sábanas de mi cama
me quiero tanto que me quieren
tanto así
que se siente en el cuerpo
cercanos
los lejanos abrazos
de ella y otra y otra

Hoy no he reído
procuro sanarme
tengo tu hungüento entre mis dedos
pasta de yuyos y azucar de fruta
tengo entre mis lágrimas tu olor a menta
Y tengo tu cálido abrazo
pegado al cuerpo.

7/7

Tus ojos de furia

Tus pecas florecidas
tus ojos de furia
tu pelo suave entre mis dedos
tus dedos firmes entre mis piernas
tus ojos de furia entre la gente
tus dedos finos envolviendo los míos
mientras avanza la marcha
tus ojos de furia, alertas
advierten
hasta acá te permito llegar
no más
tus hombros leve testimonio de una estructura móvil
tu cuello infinito sin cadena
tus ojos de furia
hasta acá.

[a Mar]

Cambiar

respetar el tiempo de los cambios/ cambiar a conciencia y a cuerpo /cambiar sin juzgar /cambiar de sentido/ sin sentido/ romper todo/sintiendo el cambio/ cambiar sola/ cambiar juntas/ cambiar a partir de mi/ construír/bienvenida la crisis y la esperada tranquilidad/ resonar/ devenir más yo/ menos yo-conocida/ devenir más yo-que-me-busco

Soledad VI

Quiero alejarme del agujero negro que se forma en mi pecho al pensar que te alejas del agujero que se formó en mi pecho cuando todo era negro.

que ríen

Las piernas firmes contra viento y marea.
La risa que espera. Los ojos que ríen.
Nada la frena ¿nada la frena?
Retrasa su reloj por mi o porque ama.
Contra viento y marea ella ama.
Los brazos que esperan. Los ojos que ríen.
Me empuja a seguir guardando un pedacito de tierra para nosotras.
Retrasa su partida porque ama.
Contra viento y marea ella ama.

[a Vir]

Caricia

Acaricio sin esfuerzo las hebras de tus pensamientos mientras los desenredás
Me invitás a reír contigo mientras descubrís tus heridas
Intuyo entonces que tu risa vale más que mil otras
Compruebo ahora ese brillo que hace tiempo adiviné en tus ojos
Ese brillo acusa la magia que escondés
Y mi corazón polilla no puede sino ir a tu encuentro

[A Mari]

Te quiero ¿es que eso te concierne?

Tres veces dulce

Esa hermosa locura
locura viva
Que se mueve
Que vibra
Que suena y resuena y se esparce
Que enciende
Que arrastra

Esas ganas de comer el mundo
devorarlo
De darlo vuelta
De darle la vuelta a todo
De morder
De saciar
De mirar

Esa paz de útero
Tibia paz
Con mimos
Con calma
Con amor para dar
Con brazos que abrazan
Con alivio

Eso tengo yo de vos.

[A Tril]

¡Salú!

Lucía

Pasar

Quiero y no quiero
busco
un aire negro un cieno
relampagueante
un alto
una hora absoluta
mía ya para siempre.

Quiero y no quiero
espero
y no
y desespero
y por veces aparto
con todo olvido todo abandono toda
felicidad
ese día completo
esa huida ese más
ese desdén entero
esa destituida instancia
ese vacío
más allá del amor
de su precario don
de su no
de su olvido
esa puerta sin par
el solo paraíso.

Quiero y no quiero
quiero
quiero sí y cómo quiero
dejarlo estar así
olvidar para siempre
darme vuelta
pasar
no sonreír
salirme
en una fiesta grave
en una dura luz
en un aire cerrado
en un hondo compás
en una invulnerable
terminada figura.

Idea Vilariño

Equilibrio

Hoy me dejé curar por otras manos
Confié
Cerré los ojos y abrí esa parte de mi que oculto
Sin miedo, confié
Sin certezas, confié
Ella me miraba con calma de mar nocturno
En la habitación se perdían el tiempo y las distancias
Entendía mi sarcasmo, confié
Me recibió con mi desórden, confié.

La esperanza

"Caviloso, aceptando a disgusto el regreso de la fe, rebelándose tíbiamente contra la sensación de amparo..." Onetti, El Astillero.

Es el olor a libro viejo el que me lleva. Es la esperanza de volver a encontrar un lugar tibio para mi, en donde pueda estar un tiempo resguardada del resto y del afuera. Son las ganas de volver a escribir que me envuelven en oleadas tímidas pero insistentes. Es ese quiero-y-no-quiero que repito. Decidiendo sin decidirme; dejándome llevar. Esa facilidad con la que me dejo arrastrar, esa facilidad que me fascina porque es tan parte de mi que es hermosa. Y porque me conecta con personas hermosas; por eso también me vuelven las ganas de escribir, porque ¿cómo no contar lo que veo? ¡Si es magia!

La guerrera

Ese día la vi tan rota ¡¿cómo no me había dado cuenta antes?! Yo siempre la había visto como una guerrera, con su mirada de fuego y sus trenzas negras; con su determinación, impulsiva e imponente.
Ese día la vi tan triste, cansada de enfrentar todo, tal vez cansada de tener que enfrentarlo sola, creyendo que estaba acompañada. No lo sé, se mueve en mundos que desconozco, siempre ha sido un misterio para mi.
Pero ese día la vi clara, transparente, casi invisible. Sosteniéndose con su sola voluntad de existir, siendo tan ella que incluso en esa oscuridad feroz, brillaba.

Y la vi fuerte pero estaba perdiendo. Hubiese querido convertirme en escudo y que otra se convirtiese en lanza, darle algo para salir viva de eso. Creo que un poco fui escudo y otro poco fueron lanza aunque es su propia batalla y pelea solo por ella, quisimos hacerle saber que también peleaba por nosotras.


[para Tefa]

Lu

Sin bandera

He llevado la culpa como estandarte.
Me he definido por ella toda mi vida.
Y ha definido mi vida.
La culpa ha sido mi piel y mis ojos.
Ha sido mi verdad y mis pies.
Mi atea culpa me ha acompañado por mucho tiempo.

Ahora solo quedan girones de esa mi-alguna-vez-bandera.
La he prendido fuego.
La he mordido, la he meado.
Le he gritado hasta cansarme.
Me he quemado con ella.
Me he roto con ella.
Al arrancarla de mi piel, se ha llevado algunos de mis pedazos.

Y mis ojos empiezan a ver sin sus cataratas de vergüenza.
Y mis manos empiezan a hacer sin el peso del juicio.
Y mi lengua y mi concha piden sin medirse.
Y mi piel se reconstruye ahora con otras materias.

Mujeres-cueva

He aprendido que una de mis mejores capacidades es la de perderme.
Dejarme ir en alguien más.
Siempre le he tenido miedo a no volver a encontrarme, a dejar de ser yo misma en ese otro.
Pero ahora me siento más entera,
ahora sé que puedo volver.

Por eso me gustan las mujeres que se exploran, que son como cuevas a donde una llega atraída por su silencio.
Esas en las que una se puede adentrar en sus misterios
sin descifrarlos, sin deshacerlos,
rozando las paredes húmedas
en las tinieblas
escuchando su música interna
gotas
pasos
y silencio.
Esas que te permiten ir profundo
sin guía, con el riesgo de caer,
llegar a su oscuridad más intensa
con los ojos bien abiertos
sin ver
solo sintiendo
eso que tienen para convidar.

El dragón

"Dragón, ¡dragón mío! ¿Cuántos corazones tienes? Hay en tu pecho como un torrente donde yo me voy a ahogar. Me voy a ahogar... Y luego tú saldrás corriendo y me dejarás muerta por las orillas."
Así que pasen cinco años_Lorca

Pensando en la tortura que sería
morir
en manos de un suspiro.

Un dragón rojo. Él me acecha y temo que un día me de muerte. Cuando giro rápido la vista hacia donde él está, lo veo por un segundo: indefenso, tímido y sensible. Pero apenas nota ese mágico ser mi pequeña presencia, se transforma en una creatura mortal y extraordinaria. Escondida en las sombras, con sus ojos puede ver hasta lo más hondo de mis miedos y a veces siento que podría destruírme con una sola palabra de su exquisito aliento.

4 horas

Otra vez lloro mientras la leo.
20 minutos
4 horas
Dos lágrimas.

Hambre|mi estómago comiendo plomadas|extrañarla así de pronto-así de tanto
Sueño|mis ojos se cierran en sus palabras
y vuelven a abrirse en su dolor
Tiempo|la noche sostiene las sábanas y el reloj
Aire|que se me escapa|que me aprieta en continuos suspiros

25 minutos
4 horas
Ya no lloro por hoy.



¡Salú!

Lucía

Abril seguro

Abril empieza por abrirme las venas
Abril me empapa la memoria
Abril me llama y me hecha
Y vuelve a llamar
Abril sin gloria

Abril me tiene hecha un nudo
Abrir mis ganas
Abril seguro
Abril me aprieta la garganta
Abril de frío me quema y vivo

Apetito

Como
Devoro el silencio
Que rebota en las paredes de mi casa
Y hace que sangren mis oídos

Como
El pasto
El agua
La leche
Las galletas
Las cartas

Como
Lamo
Muerdo/Chupo/Trago

Me sacio
De dulces
Me chupo los dedos
Les pongo condimentos
Y los como

Como
Como una vaca
Como como una piraña
Como la luz
Que sale de las páginas
Y del aparato entre mis manos

Devoro
Engullo
Me mando pa'dentro lo que me ponen en el plato
Sin digerir ni un solo titular
Me quemo las pestañas
Preparando la salsa

Como
Y no convido
Y me sale un sapo
En el olvido

Como tiza/Como un engaño
Como vómito/Como un perro
Como uñas/Como mi vieja

Como mierda
Como una estúpida/Y repito
El que quiera dos platos, que pida sopa

Como
Los miedos
Las inseguridades
Las tetas caídas
Los complejos todos
Los como con escarbadientes:
Los pincho
Para saber si están cocidos
Como me enseñó mi psicóloga

Y sírvase quién pueda...

El sol en la cara

Que lindo te queda el sol en la cara, flaca.

¡Salú!

Lucía

Soy libre

Soy libre
De llegar tarde o temprano
De comer bien o mal
De tener amigos o tener fotos

Soy libre
De elegir o elegir no eligiendo
De ser grosera o dulce
De salvar una vida con un like o 7 años de mala suerte

Soy libre
De votar a éste o aquel o aquel o alguno de los otros
De hacerme trenzas o colitas
De comprar en toto o en BA

Soy libre
De andar en bicicleta por la rambla o por la CV haciendo usufructo de mi ciudadanía

Soy libre de hacer 
De decir
De ver
Soy libre de votar

...

Si se puede ser libre en un gueto, se puede ser libre en cualquier lado. 
Se puede ser libre de dar un paso o dos, en determinado momento, en cierto espacio, si a una la dejan. Una tiene ciertas libertades dentro del encierro y esas libertades existen porque una tiene pensamiento y ese pensamiento existe porque una es ser humano; es decir que esas libertades están en la cabeza de una.
Entonces la libertad no es absoluta y los locos y los niños también son libres.
O puede ser que para que el pueblo sea libre tiene que ganarse su libertad, en la lucha. Y para ganarse esa libertad, el pueblo tiene que tener conciencia de si mismo y del opresor. Y esa conciencia la crea el maestro en su práctica diaria. 
Entonces el pueblo se convierte en un pueblo consciente de su opresión, en lucha por su libertad y apaleado, eso seguro. Porque entonces viene la dictadura y el pueblo cambia la conciencia por picanas, por acá no pasa nada y por realytis. 
Y toma conciencia de lo caras que están las verduras y que cómo subió la luz. Y de que Forlàn se casó y del veto. Entonces la libertad se toma 0% y se absorbe en las toallitas que le tapan el olor Puaj!
Entonces una tiene que agradecer poder votar a éste o aquel o aquel o alguno de los otros y en mis tiempos usábamos esponjas prendidas a las bombachas con alfileres. Y agradecer los amigos y la rambla.
Entonces una tiene que agradecer tener libertad; aunque la tenga prendida al calzón, con alfileres.

Escribí esto  para un trabajo del Taller.


¡Salú!

Lucía

La Ola

¿la vida es complicada? Ponele que yo venía bien ¿no? Ponele que entraba en alguna categoría de decencia, templanza y recato adecuados para una mujer como yo ¿y entonces, què pasó? No creo que mi cabeza sea tanto menos confusa que antes, pero cambiaron mis sentidos y eso me entrevera. ¿el resto de las personas viven asì todo el tiempo? lamierda No me imagino què hubiese hecho yo a los diecisèis si me hubiese sentido asì. Y sin embargo de a ratos me siento como de diecisèis ¡es de no creer!
Habrà que apretar los dientes y disimular, cerrar los ojos al delirio o habrà que abrir la boca y respirar bien hondo como para comerse el golpe. (¿cómo es que se llama esa canción de Fito?) Como una ola helada que nos sorprende entrando al mar. Porque vuelve, varias veces en el dìa vuelve y yo que no la espero.
Pienso que si me vuelvo loca no me voy a dar cuenta porque tantas veces en el dìa quiero hacer una locura y me contengo como ahì, "casi casi" y siempre es màs fuerte la voz que dice "No importa, vos seguì, despuès vemos què hacemos" hasta que me freno la cabeza y me convenzo de que no fue nada. Pero si alguna vez cedo a mis demonios y me vuelvo loca de verdad sè que no me va a importar porque voy a ser libre.

Diario /19Mayo

Hay tanto sobre lo que puedo escribir que no sé por dónde empezar. Bueno, sé por dónde empezar pero no quiero escribirlo. Siempre me gustó eso de la poesía: poder decir las cosas sin decirlas pero creo que eso me limita. No sé por qué a veces tengo esa necesidad de sincerarme al extremo (¿acaso hay otra forma de sincerarse?) pero a veces me pega como un viento fuerte.
He estado pensando en empezar un diario. De acá derivan dos cosas: la primera es el recuerdo de los diarios que escribía de niña: intermitentes y siempre teniendo presente a un tercero, ese alguien que podría leerlo y por quien el diario nunca llegaba a ser honesto realmente; la segunda es que este blog empezó como un diario, con ese "tercero" un poco más materializado pero siempre con esa carga de anonimato que me permite mantenerme a salvo del juicio directo ("juicio directo" son un par de palabras muy torpes para el concepto que pretendo explicar pero haciendo honor a la inmediatez que me tienta en estas circunstancias voy a dejarlas así como quisieron salir).
No sé por cuánto tiempo podría cargar yo con un cuaderno que pretendiese ser un diario sin que terminase como un cuaderno de apuntes varios y de clases mezclado con diario. No, creo que no sería sostenible por más de una semana o dos. Por ahora este blog tendrá que servir. Los post que queden como borradores suplirán el clásico candado de un diario físico y este maravilloso (aunque algo lento por de más) celular me permitirá escribir en casi cualquier circunstancia.
Tengo mis diarios de infancia y adolescencia guardados. No los he leído pero siempre supe que quería guardarlos para "recordar cómo me había tratado la vida" cuando creciera o "cómo me sentía antes" de madurar. Porque yo iba a madurar. Iba a adquirir un montón de herramientas que me permitiesen ir por mis días sintiéndome completamente segura y confiada de mi misma cuando creciera. Sabrán los dioses si no he vuelto a leer mis diarios porque todavía no me considero en esas condiciones o simplemente porque he tenido otras cosas que hacer. Una cosa es segura: el futuro no es como lo planée.
Definitivamente soy mucho más confiada y segura que antes, autoestima 99,99% aceptable y todas esas cosas pero nada es... ¿fácil? ¿estable? En mis fantasías, una vez que se resuelve un problema, éste no vuelve y punto. No vuelve y una pasa a enfrentarse a otras cosas. Pero el futuro no es así.
Los problemas, mejor dicho, mis miedos e inseguridades, vuelven como olas y se van igual para volver otra vez, de distinta manera. Hay veces que me parece que soy otra persona; otras siento que sólo me estoy "dejando ser" algunas partes de mi, las más aceptadas ponele. Tal vez le pase a todo el mundo, no me importa. En esos momentos me importo sólo yo y me siento tan egocéntrica que podría pensar en mi y sólo en mi por mucho tiempo. De hecho lo hago pero bien me cuido que no se note demasiado.
Por suerte éste es un diario, es para mí y por mí así que no es necesario que disimule.

Eso es un alivio.


¡Salú!

Lucía

Pirata de los sentidos

Las campanas doblan tu esquina,
pirata de los sentidos.
Sólo canciones de amor
llegan a tus oídos.

Cierras los ojos, 
sonríes...
resuenas calmo en el frío.





[Año 2007_No tengo idea de dónde salió, acabo de encontrarlo escrito en un cuaderno viejo.] 

¡salú!

Lucía

Coincidencias tardías

Escribo parecido a mi viejo: así de rebuscado y con paréntesis por todos lados.
y venir a darme cuenta ahora... ¡que pérdida de tiempo!


¡salú!

Lucía

¿soñé contigo?

Mi hermano mayor volvía de EEUU después de 10 u 11 años (ya no llevo la cuenta)
Volvía con plata para gastar en llevarnos a cenar y a pasear
Pero yo estaba preocupada ¿de dónde había sacado esa plata? ¿era suya o era prestada? ¿cuánto tendría que devolverla?

Fue un sueño intranquilo
y por alguna extraña razón
al despertarme supe
que también
de alguna manera
estaba soñando con mi viejo.



¡salú!

Lucía

Room (Rum)

My room is like me
disoriented
(the sun entering through the west here)
to half
like me
halfway to
undefined
light blue like me

My room has a window
Pale blue curtains and butterflies
my room is like me
with light blue lakes
as I metamorphosing
like me
in the cocoon without being either worm or butterfly
in a cocoon in my bed

I am a room
with the door closed
disorientated
(the light comes from outside through me)
if I open the door it will break the bed
and if I close it I'll have no room
my room is like me

a little box
a little closed box





¡salú!

Lucía


Notes: Room=bedroom
           Esta es una republicación en inglés del primer poema que publiqué en este blog, no me mudo al norte, lo subo porque quería enseñárselo a una cyber-amiga angloparlante ;) La traducción la hice yo con ayuda del siempre confiable google translate =P


Versión en español

Complicada y aturdida

"Complicado y aturdido;
asi me levanté, no era con lo que contaba.
Un dia de suerte.
Cuando anoche me decias, que todo siga en pie,
solo fueron más mentiras."


Me encontré con esta canción uno de los días en los que iba al CTI a ver a mi viejo en Abril de este año. 
Entonces lloraba cada vez que la escuchaba.
Han pasado varios meses; a veces parecen muchos, a veces parecen nada.
Entonces fue todo muy complicado.
Mi viejo se murió tres días antes de su cumpleaños y nos reunimos igual, lo festejamos a él, en familia. 
El resto del mes estuve aturdida.
Luego vino la ausencia. Y la ausencia de la ausencia.
Pero seguí.
A veces siento que un día de suerte fue lo único que tuvimos. Y cuando pienso en mis hermanos se me encoje el corazón. 
Pero sigo, terminé el año escolar mejor que nunca, quiero y me quieren, soy más libre este año y me siento feliz.
Feliz y con un pedacito menos.
Ambivalente.






¡salú!

Lucía

...

hoy me llegó como una flecha
me abrumó el sentimiento por un momento
me sentí demasiado querida
no por la deuda
sino la vida

hoy me golpeó el pecho una caricia




¡salú!

Lucía

¿alguna vez pensaste en la muerte?

¿qué viene después?
¿hay algo o nada?
¿sentís? ¿qué sentís?
¿sabés lo que viviste cuando estabas vivo? 
¿o dejás de ser y punto? 
Todos tus recuerdos, los borrosos y los vívidos ¿se van contigo? 
¿o quedan en algún lado? 
Tal vez flotando en el aire, prontos para que alguien los encuentre y los guarde dentro de sí.
Y las cosas que no le dijiste nunca a nadie ¿las decís ahora? 
¿o se fueron para siempre contigo?
Las cosas que vivimos juntos ¿me las puedo quedar? 
¿o te llevás una parte? 
¿acaso la mitad de nuestros recuerdos murieron contigo, en el momento que tu corazón dejó de funcionar? ¿o fue cuando perdiste la conciencia?
¿acaso perdiste la conciencia?
¿o pudiste escuchar? 
Yo te canté
"hoy por tí, mañana por mí"
pero no respondiste
y después de eso: nada.
¿podés escucharme ahora que te grito?
¿sentís lo que siento?
¿sabés lo que vivimos cuando estabas vivo?
¿sos algo o nada?
¿qué viene ahora?



¡salú!

Lucía

no soy

desfigurada
mi cara
se tiñe
con la sombra
de mi cabeza
se mancha
de luz
se estropea
se encandila
se confunde
se vuelve
y quedo quieta
y sola
en la ducha
mirándome
los pies

Duelo compartido

...cuando terminó la obra, yo todavía no me había levantado del asiento y sentí una mano en el hombro, era mi hermana que estaba llorando igual que yo.




¡salú!

Lucía

Posibles

A lo peor nadie me atiende
Nadie recibe los mensajes
Nadie se alegra nadie llora
Con estos versos que se rompen
En los papeles
Y en el aire
A lo mejor alguna alguno
En un insomnio titubeante
Halla que dos o tres palabras
Le entregan algo de alguien
Desde estos versos que se rompen
En los papeles y en el aire
A lo mejor
Quién sabe.

Mario Benedetti

Hoy no, mañana tampoco

No tengo ganas de leer ni ganas de escribir.



¡salú!

Lucía

Necesito llorar y que me abracen mientras lo hago.




¡salú!

Lucía

mesura

Procura medir tus palabras en toda ocasión.

Compárate con los demás.

Una niña buena sonríe a las vecinas.

Los enojos son errores permitidos pero prolongarlos es inaceptable.

Contén tus olores corporales.

Si bailas, hazlo con compostura.

No pretendas seducir a tus candidatos, intenta complacerlos.

Come con moderación.

Esfuérzate por controlar tus pensamientos impropios.

Aspira a ser una mujer solícita.

Confina tus sentidos a tu propio cuerpo.

Raciona el disfrute de tus tesoros, así perdurarán.

No causes inconvenientes a tus padres.

Señala al diferente sin que resulte evidente.

Procura acotar tu lujuria.

Ensaya tus reacciones para no comportarte de forma indecorosa.

Tu menstruación es inoportuna, limita tus comentarios acerca de ella.

Mastica con la boca cerrada.

Reconoce tus errores y castígate por ellos. 

Abstente de convertirte en una desvergonzada.

Ten prudencia al cruzar la calle.

Identifica los límites de lo obsceno y no los cruces.

Quita los codos de la mesa.

Observa a tus compañeras, ellas saben cómo hacer las cosas.

Proyecta cada paso que des, puede que sea definitorio.

No demuestres demasiado entusiasmo, puede ser contraproducente.

Conoce tus límites y jamás intentes desafiarlos.

Restringe tus sueños a lo viable.

No discutas con tus mayores.

Pon juicio a tus deseos.

Prefiere el gris.

Proporciona siempre una opinión mudable.

Cíñete a lo esperado.

Siempre dispón de los placeres en su justa medida.

Domínate.

¡salú!

Lucía

=(

Algo se rompió dentro mío.


¡salú!

Lucía

No soy sólo lo que escribo, pero todo lo que escribo lo soy.

Mi árbol de Navidad

Como lo prometido es deuda, acá les dejo mi árbol de Navidad de este año. 

¡salú!

Lucía

...que necesito

Necesito dejarme ir, dejarme ser.

Necesito ser sincera conmigo misma y auténtica con los demás.

Necesito luchar contra el tedio.

Necesito hacer algo nuevo.

Necesito disfrutar los días.

Necesito romper la rutina.

Necesito respirar tranquila.

Necesito respirar aire puro.

Necesito aprender a ser libre.

Necesito unos buenos masajes.

Necesito cuidar de mi cuerpo.

Necesito aprender a cocinar.

Necesito comer sano y compartirlo.
Necesito comprar tinta china.

¡salú!

Lucía

Felices 68 años

Moltes felicitats Joan Manuel, per molts anys.
Gracias por esa música maravillosa.
¡salú!

Lucía

Gustos y disgustos

Odio tocar polvo, odio sentir que mis manos tienen polvo no puedo aguantarlo mucho tiempo y me lavo las manos enseguida agh. Para limpiar mi casa uso guantes de goma siempre.
Pero adoro ensuciarme, con tierra, con barro, con pasto, como si esos elementos fuesen símbolo de que me estoy divirtiendo más. Como el reclame del jabón en polvo que dice que los niños aprenden más cuando se ensucian jajaja supongo que ese pensamiento lo saqué de los Scouts...
Tampoco me gusta estar sola... ¡uff! bueno, debería decir no me gustaba, siempre lo evitaba a toda costa, incluso llegué a armar planes con varias personas porque pareciera que estar con una sola persona no  alcanzaba... esto ya no lo hago tan seguido y cuando lo hago pienso bien si es porque algo me está molestando o simplemente porque quiero compañía. El asunto creo que era que no me gustaba estar conmigo misma porque no me quería mucho, digamos que me quería poquito y bueno, uno nunca va a querer pasar mucho tiempo con alguien que no le cae bien ¿no? bueno, conmigo era lo mismo y estar con gente significaba, para mí, no tener que aguantarme ahora lo escribo y me suena entre lejano y vívido.
Odio a los prepotentes, los odio y no los aguanto. La verdad es que creo que este mundo ya tiene bastantes cosas jodidas como para ir uno haciéndolo peor. ¿acaso no tenés nada más que hacer? ¿lavar algún cepillo, ordenar cd's, regar las plantas? Cualquier cosa es mejor que vivir para romperle los huevos a los demás ¿no te parece?
A quienes creo que adoro casi instantáneamente es a los "moralistas" me parece que están tan seguros de las cosas... de sí mismos... de todo. Siempre me inspiran un respeto automático jeje La verdad es que me he llevado, no digo decepciones pero sí podría decir que he tenido desencuentros con esta clase de personas y sin embargo hay algo en mi que sigue poniendo como primer impresión, el respeto automático hacia ellos. Supongo que es porque siempre me sentí (y me siento todavía -a veces-) tan insegura, tan dudosa, que cualquiera que parezca tener una gota de certeza me parece un héroe. Por lo menos he aprendido que no siempre es así.
Detesto sentir frío, lo odio. Prefiero mil veces sentir mucho calor a sentir mucho frío. Aunque ahora esto ha cambiado un poco, he aprendido a casi disfrutarlo y en mi eso ya es mucho.
Odio tener arañas en mi casa, les tengo mucho, mucho, mucho miedo y siempre las encuentro en los lugares menos pensados: dentro de una taza, en la gorra de la ducha, en el mantel de la mesa. Últimamente, desde que me mudé, he tenido que enfrentarme a ellas yo sola y eso me ha ayudado a sacarme el miedo en cierta medida pero... de todos modos no me agrada nada el encontrarme con uno de estos animalitos en mi espacio.
Detesto decir cosas que realmente no pienso, sólo porque creo que es lo que el otro quiere escuchar de mi ¬¬ es realmente decepcionante que me sigan pasando este tipo de cosas, trato de recordarme que no siempre me sucede, que antes me pasaba mucho más seguido, que ahora puedo corregir mi error sin miedo a haber fracasado pero es algo que todavía me frustra y me llega al fondo del alma.
Odio estar entusiasmada con algo y contárselo a alguien buscando su aprobación y debido entusiasmo y encontrar solo contras. Trato de enfocarme en que la opinión del otro me va a ayudar tanto sea para reafirmar la mía o para encontrar un nuevo elemento a tener en cuenta pero la verdad es que más me cuesta cuanto mayor es el entusiasmo.
Lo que me gusta en este aspecto es encontrar coincidencias con gente desconocida, eso me da esperanza en la humanidad... todavía no se bien por qué.


Por ahora, eso es todo...



¡salú!

Lucía

Hnos

AMO A MIS HERMANOS

No puedo explicarlo mejor.
Quiero estar con ellos todos los días, todos los días los extraño.
Creo que nadie me entiende en esto, tal vez solo ellos, solo tal vez.




Chau, me fuí a verlos.






¡salú!


Lucía

En respuesta...

Una chica del blog que no recuerdo quién es (¿ Abzurdah Zenizientah © ?) me acercó a esta publicación http://www.adendi.com/archivo.asp?Xnum=928596&year=2011&mon=4&keyword=homosexual y su respuesta por parte de algunos, digámosle personas http://www.elnuevodia.com/XStatic/endi/template/cargaListaComentarios.aspx?intElementId=928596&intConfigurationId=12275&rnd=
Como se me hace imposible responder en la página original, les dejo lo que escribí y que cada uno opine  sobre el tema acá, si quieren (con respeto por favor).


Es muy cierto que nada se vuelve válido simplemente por ser genético sin embargo nada es válido simplemente por ser natural. Porque en definitiva ¿qué entendemos por natural? El diccionario de la RAE define Natural como "Perteneciente o relativo a la naturaleza o conforme a la cualidad o propiedad de las cosas." ,"Espontáneo y sin doblez en su modo de proceder." , "Que se produce por solas las fuerzas de la naturaleza..." o "Instinto e inclinación de los animales irracionales."  si uno se hace esta pregunta, desde el punto de vista más "abierto/objetivo" que pueda, no encontrará respuesta satisfactoria. ¿qué es natural? En toda la historia de la humanidad y en todas las culturas el ser humano tuvo conductas que se podrían definir como "en contra de la naturaleza": tatuarse, colocarse expansores en las orejas o collares que alargan el cuello o zapatos que dejan a los pies deformes y empequeñecidos, etc. y llevándolo a hoy día, podríamos decir que muchas otras cosas son antinaturales: la monogamia, tomar vitaminas, ser vegetariano, comprar los alimentos en el supermercado, tomar medicamentos, etc. De esto concluimos no solo que la propiedad que un comportamiento tiene de ser "natural" o "antinatural" no alcanza para validarlo o invalidarlo universalmente, sino además que el mismo precepto es discutible ya que tiene mucho de evolutivo y de cultural (por lo tanto lo que resulta natural para uno puede ser antinatural para otro). Esto se puede aplicar igualmente a "lo bueno" y "lo normal".
Después está el argumento de las enfermedades de transmisión sexual, el cual se invalida a sí mismo ya que se basa en un "estilo de vida" directamente relacionado con la práctica continua del sexo anal (como puede llegar a ser el cáncer anal o el gay bowel sindrome) lo cual no es exclusivo de homosexuales o con el no utilizar preservativo durante el coito (como el gay bowel sindrome, la sífilis, la gonorrea, el HIV, etc.) lo cual puede estar referido, tanto a parejas homosexuales como heterosexuales indistintamente ya que todos ellos son igualmente responsables de utilizar preservativo o no.
Por otra parte, si rechazamos todo acto sexual que no sea pura y exclusivamente con fines reproductivos también deberíamos rechazar el uso del preservativo o cualquier otro anticonceptivo. Como antes, la poligamia, el "bestialismo" e incluso el incesto, quedan descartados en la arbitrariedad de los conceptos "natural" y "bueno".Ahora, ya comparar a la homosexualidad con la pedofilia es de ignorantes, a diferencia de la pedofilia, la homosexualidad no se define como un abuso porque en el sexo entre homosexuales, ambos involucrados dan su consentimiento y están completamente conscientes de sus actos y los del otro, cosa que no sucede en la pedofilia.

La discriminación, la homofobia y el odio responden a una misma bandera: la del miedo y la ignorancia. Bajo la idea de "proteger y corregir con amor" se han cometido infinitas atrocidades (asesinatos, torturas, castraciones, mutilaciones, etc.) lo cual da a entender que también en esta intención pueden esconderse motivos y formas abominables. No le permitamos a una persona hostigar a otra, no importa cuántas razones crea tener.



¡salú!


Lucía

El Molle

"No te frene el obstáculo insalvable
si persigues un fin gallardo y noble
el desierto, el abismo, la montaña
no son vallas insalvables para el hombre
Si puedes acallar tus hondos ayes
y erigirte en señor de tus dolores
no hallarás valladar que te detenga
en la marcha de honor que te propones
Los reveses más duros de la vida
retemplarán tu alma en sus rigores
y un acero será tu voluntad
si aprovechas la escuela de los golpes
Solo los tullidos de carácter
se rinden a las torpes seducciones
Son como la gramilla que se arrastra
incapaces de alzar enhiestos brotes
incapaces de justas rebeldías
reptan por el nivel de los mediocres
Aunque tengan corona son esclavos
aunque sean riquísimos son pobres
Que jamás te seduzca la blandura
que nunca te dobleguen los azotes
...
Y que en vez de frenarte la montaña
Estimule tus más bravas voliciones
Hay que alcanzar la cima inaccesible
Hay que partir la roca como el molle."




Esta es una canción (originalmente un poema de Ricardo Miró) que me enseñaron unos amigos. Hasta hace poco solo le encontraba significado en una caminata o campamento Scout pero ahora puedo ver que habla no solo de enfrentar las limitaciones físicas -como puede ser el cansancio- sino de la superación como actitud frente a la vida. Gracias Ciro y Fede por compartir conmigo esta canción y gracias por ser un ejemplo de esta actitud.






¡salú!



Lucía

Caminando...

Yo la estoy peleando ¿y vos?

¡salú!

Lucía

Noel me contó sobre The hate destroyer

A redoblar

Hay canciones que me levantan el ánimo y otras que me sirven para saborearla tristeza. Esta es una que me recomendó mi compañero para agarrar fuerzasen una tarea que me resultaba difícil ¡y funcionó muy bien!
Para los que no la conocen, esta es una canción casi un himno de la resistenciaa la última dictadura militar en Uruguay. Yo no viví la dictadura pero sí sus estelas por lo que seguramente esta canciónno signifique lo msimo para mí que para la gente de la edad de mis viejos.Aún así, la siento muy propia. Les dejo los links (en rojo) a otras páginas de donde saqué alguna informacióny la letra. 

Volverá la alegría
a enredarse con tu voz.
A medirse en tus manos
y a apoyarse en tu sudor.
Borrará duras muecas pintadas
sobre un frágil cartón de silencio
y el aliento de murga saldrá...

A redoblar, a redoblar.....
A redoblar muchachos esta noche,
 cada cual sobre su sombra,
cada cual sobre su asombro
a redoblar, desterrando,
desterrando la falsa emoción,
el "la-la-la", el beso fugaz,
la mascarita de la fe. 
A redoblar, a redoblar.....
A redoblar muchachos que la noche

nos presta sus camiones
y en su espalda de balcones
y zaguán, nos esperan,
nos esperan otros redoblantes,
otra voz, harta de sentir,
la mordedura del dolor.

A redoblar muchachos la esperanza.
Que su latido insista
en nuestra sangre
para que ésta nunca olvide su rumbo.

Porque el corazón no quiere
entonar más retiradas.Porque el corazón no quiere
entonar más retiradas....

   Letra Mauricio Ubal y Ruben Olivera
Interprete: RUMBO Laura Canoura, Gonzalo Moreira,
Miguel López, Gustavo Ripa,
Carlitos Vicente y Mauricio Ubal.Álbum: Para Abrir la Noche. 1980. Ayui discos.


¡salú!
Lucía

Jugo de frutas

No tengo ganas de escribir ni nada que quiera contar. Pero tengo muchas cosas dentro. Muchas.

Cosas que quiero sacar, cosas que quiero hacer. Siempre me tranco en la etapa de producción, es como si mis manos no puediesen hacer todo lo que mi mente maquina.

Constantemente tengo que luchar contra ese sentimiento informe y baboso que me dice que no puedo hacer nada bien, que no voy a lograr realizar algo que valga la pena, que nisiquiera debería intentarlo. Tengo que repetirme que yo puedo, que solo es un paso para empezar, que poco a poco se logra, que no necesita ser bueno ni maravilloso porque solo necesita ser experimento, tratar, probar.

Estoy hablando más que nada de la producción artística pero en mi caso se aplica a todo lo demás en mi vida, a mi trabajo, mis acciones, la manera en que encaro la vida.

Encarar la vida.

Darle la cara. Mirarla de frente y decirle "te voy a exprimir como a una naranja" (jeje)

Son como dos partes que existen en mi mente: mi pensamiento racional en el que me baso para sentirme mejor, para hacer lo que me hace bien, para disfrutar la vida como lo merezco y mi pensamiento obsesivo-depresivo (otra manera de llamarlo sería 'pensamiento pesimista') ese que tengo metido en el caracú pero que no me gusta, ni me hace bien ni quiero tenerlo. Trato de aferrarme a la parte que considero racional porque es la que me mantiene a 'flote' es la que hace que me sienta bien. Trato de silenciar a la otra parte de mi porque me hace mal pero me pregunto si no me perderé en el camino, si no me perderé a mi misma tratando de estar mejor ¿es posible? Cuando estoy bien creo que eso es solo una ilusión, que es imposible perderme si ni siquiera me he 'encontrado' todavía, que me estoy armando y puedo ser quién yo quiera.

Sí, quién yo quiera.

Pensar y luego hacer. (Y luego cuestionar y luego volver a pensar y seguir el ciclo)

Fabricar. Porque puedo hacer cosas que merezcan existir.

Yo merezco ser más, ser todo de mi y ser mejor.

¡salú!

Lucía