De mis miedos y algo más

Hay algo que estoy sintiendo y que desde hace unos meses se ha afianzando, a cerca de la facultad y cómo siento que estoy todavía y después de cuatro años sin saber bien qué carajo hago ahí. Se que en parte no voy a valorar nunca lo que produzca si no me valoro yo misma, se que no puedo pretender que algo de eso me guste si no pongo todo mi ser en realizarlo, durante el proceso pero todavía hay algo que me frena y me lleva a no hacerlo.

Por alguna razón, muy dentro mío siento que no debo abrirme a nada ni a nadie y que lo más importante es no decepcionar a las personas que me importan e incluso a las que no me interesan. ¿cómo puede ser? ¿a quién le debo más que a mi misma? A NADIE Últimamente he llegado a la conclusión de que en mi lista de prioridades debería estar primero YO, segundo YO, tercero YO y luego todos los demás. Ojo, esto no implica que me convierta en una persona egoísta sino simplemente que me cuide más a mi misma porque al fin y al cabo ¡soy yo quién va a tener que bancarme el resto de mi vida!

Sí, hay cosas de mí que no me gustan y estoy en plan de cambiarlas.

Sí, hay coasa de mí que no me gustan y no puedo cambiar y tengo que conformarme con enfrentarlas cada vez que aparecen.

Pero también hay cosas de mí que me gustan y quiero aprender a valorarlas.

Muchas veces esto me cuesta porque tengo ese sentimiento de "autorepudio" muy arraigado y no me doy cuenta de que no estoy valorandome lo suficiente hasta que alguien más me lo hace notar.

Para ser consecuente con mis palabras y enfrentarme un poco a todo eso les dejo un collage que hice para la facultad  a partir de unas fotos que saqué.

¡salú!

Lucía

Ajeno

Este espacio que siento ajeno es mi cuerpo.

Este cuerpo responde por mí sin preguntarme, sin pedirme opinión. Soy mujer porque tengo vulva y vagina pero no son de todo mías. Mi vagina es más fácil de ignorar porque no la veo; está ahí y de vez en cuando me lo hace saber pero eso es bastante fácil de asimilar. La menstruación es solo eso, no tengo que hacer mucho para sobrellevarla.

Con mi vulva es otra cosa, ella está más presente, está más cerca. A través de ella debo pasar necesariamente si quiero tener sexo, aún si no la toco está ahí y me lo hace saber.

Pero yo no la siento mía, es una cosa que están ahí simplemente está  puesta ahí.

Alguna vez me he atrevido a explorarla, alguna vez me he atrevido a enfrentarme a ella y es un alivio, saber que estoy entera, que en realidad es una ilusión el sentir que soy un puzzle con partes de otro pero ese desahogo dura poco y siempre termino volviendo, por comodidad o por automatismo o vaya uno a saber por qué, a sentir que tengo entre las piernas solo un racimo de algas que dejó la marea en mi costa.

No tengo costumbre de verme desnuda en el espejo, me incomoda un poco. Cuando lo hago tengo que asimilarlo lentamente, ir de a poco.

Mi cuerpo es algo que visto, algo que lavo, algo que uso. 

A veces todavía lo siento ajeno.

Yo y mi otro yo

Hola de nuevo. Trataré de no dar muchas vueltas porque tiendo a utilizarlas de escudo para no decir nada en muchas palabras.

Soy un saco de nervios, todo me lo cuestiono dos veces, todo me parece que lo estoy haciendo mal y trato de preguntarle al primero que se me aparece a ver qué opina el otro SIEMPRE la opinión del otro. Me pasa bastante seguido el opinar algo y no decirlo lo suficientemente FUERTE y CLARO, queda mi voz perdida, mi opinión perdida; me está pasando seguido el que mi idea sea la mejor pero como yo no lo digo de manera de convencer al resto, no se toma en cuenta.

Es agotador SIEMPRE estar pendiente de lo que opinen los demás sobre mí, de lo que los demás ven en mi persona ¿será verdad que soy una pelotuda como ella dice? ¿será que no soy madura y por eso se ríen? Tal vez por eso hago público este diario: para tener un rango más amplio de opiniones sobre mí que puedan reafirmar la propia.

Soy “necesitada” sí pero trabajo en no serlo.

Todo el tiempo me cuestiono si estaré en el camino correcto, si estaré haciendo las cosas bien ¿tendrá razón él y yo estaré errada, soy egoísta al sentirme así? ¿es que estoy paranoica y su acción no es para nada machista, como yo lo sentí?

Soy insegura sí pero estoy reforzando mi confianza.

Reconozco que es cansador estar pendiente de tantas cosas al mismo tiempo, me pone nerviosa, ansiosa. Últimamente he estado ansiosa sí., no tanto como hace años pero lo suficiente como para cansarme más de lo necesario. Se que he mejorado esa actitud, ese rasgo de mi personalidad que no me gustaba ni me servía, lo se mientras escribo esto pero aún lo siento ahí, está presente y tengo que luchar contra él (o ella) todos los días: cada vez que me siento menospreciada, cada vez que me quieren pasar por encima, cada vez que invierto energía en algo o alguien que no me lo retribuye estoy enfrentándome conmigo misma y eso es más difícil que enfrentarme con cualquier otra persona o situación adversa.

Me siento dividida, esa persona no soy yo, convive conmigo, me maneja pero no soy yo. Mi terapeuta me ha dicho varias veces que soy eso también pero yo lo siento como alguien más, como otra cosa con quién estoy compartiendo un espacio.