lunes, 28 de agosto de 2017

Nancybalismo

Me come la ansiedad
si no la como primero
Me muerdo las encías
frenando este mensaje que no envío
porque no sé de dónde viene
si del cielo o del infierno
¿pero qué digo?
¡si ninguno de los dos existe!
Tanta alegoría me aleja de mi cuerpo.
Puedo estar toda la noche revisando
revisándome
a ver qué es lo que quiero
intenciones y deseo
hoy hablamos por horas y horas
hasta que las palabras dejaron de significar lo que significaban
y de tanto pensar me volví nada.
Nada es real, todo es posible.
Entonces... entonces nada. Elijo ser real.
Por eso necesitaba usar mis manos. Para estar en el momento
en el tiempo-espacio ese ahora-acá de entonces
Entonces esto que me queda, me lo guardo. Me lo guardo y me come a mi
¡Me va a devorar, lo juro!
¿depende de mi algo de vos?
La ansiedad no va a dejar nada. Ni real ni posible.
Entonces...
voy a morder más fuerte
voy a morder mi culpa
voy a morder mi frustración
y mi cobardía de estos días
voy a rasgar mi carne
mis entrañas
sin bronca, sin saña
para arrancar esta infección
y bienvenidas la duda y la contradicción
de no saber si con ella, me voy yo.

miércoles, 19 de julio de 2017

Cálido Abrazo

Se siente cálido el abrazo
se siente en el cuerpo cercano
lejano tu abrazo
que es nuestro
que es multitudinario
acá, en la cortita
en la diaria, en la puerta de mi casa
entre las sábanas de mi cama
el abrazo cálido
que es nuestra risa
y tus pestañas
y las de ella
mientras camino por mi casa
mientras caminás por la noche húmeda
y ella escribe cartas
y otra ella escribe poemas
y otra invita a su cama a otra
y otra y otra
y yo acá
siendo el centro y el borde a la vez
me deshago en mimos
entre las sábanas de mi cama
me quiero tanto que me quieren
tanto así
que se siente en el cuerpo
cercanos
los lejanos abrazos
de ella y otra y otra

Hoy no he reído
procuro sanarme
tengo tu hungüento entre mis dedos
pasta de yuyos y azucar de fruta
tengo entre mis lágrimas tu olor a menta
Y tengo tu cálido abrazo
pegado al cuerpo.

7/7

sábado, 8 de julio de 2017

Tus ojos de furia

Tus pecas florecidas
tus ojos de furia
tu pelo suave entre mis dedos
tus dedos firmes entre mis piernas
tus ojos de furia entre la gente
tus dedos finos envolviendo los míos
mientras avanza la marcha
tus ojos de furia, alertas
advierten
hasta acá te permito llegar
no más
tus hombros leve testimonio de una estructura móvil
tu cuello infinito sin cadena
tus ojos de furia
hasta acá.

[a Mar]

jueves, 8 de junio de 2017

Soledad VI

Quiero alejarme del agujero negro que se forma en mi pecho al pensar que te alejas del agujero que se formó en mi pecho cuando todo era negro.

jueves, 25 de mayo de 2017

que ríen

Las piernas firmes contra viento y marea.
La risa que espera. Los ojos que ríen.
Nada la frena ¿nada la frena?
Retrasa su reloj por mi o porque ama.
Contra viento y marea ella ama.
Los brazos que esperan. Los ojos que ríen.
Me empuja a seguir guardando un pedacito de tierra para nosotras.
Retrasa su partida porque ama.
Contra viento y marea ella ama.

[a Vir]

jueves, 9 de marzo de 2017

Caricia

Acaricio sin esfuerzo las hebras de tus pensamientos mientras los desenredás
Me invitás a reír contigo mientras descubrís tus heridas
Intuyo entonces que tu risa vale más que mil otras
Compruebo ahora ese brillo que hace tiempo adiviné en tus ojos
Ese brillo acusa la magia que escondés
Y mi corazón polilla no puede sino ir a tu encuentro

[A Mari]

lunes, 9 de enero de 2017

Tres veces dulce

Esa hermosa locura
locura viva
Que se mueve
Que vibra
Que suena y resuena y se esparce
Que enciende
Que arrastra

Esas ganas de comer el mundo
devorarlo
De darlo vuelta
De darle la vuelta a todo
De morder
De saciar
De mirar

Esa paz de útero
Tibia paz
Con mimos
Con calma
Con amor para dar
Con brazos que abrazan
Con alivio

Eso tengo yo de vos.

[A Tril]

¡Salú!

Lucía

domingo, 20 de noviembre de 2016

Pasar

Quiero y no quiero
busco
un aire negro un cieno
relampagueante
un alto
una hora absoluta
mía ya para siempre.

Quiero y no quiero
espero
y no
y desespero
y por veces aparto
con todo olvido todo abandono toda
felicidad
ese día completo
esa huida ese más
ese desdén entero
esa destituida instancia
ese vacío
más allá del amor
de su precario don
de su no
de su olvido
esa puerta sin par
el solo paraíso.

Quiero y no quiero
quiero
quiero sí y cómo quiero
dejarlo estar así
olvidar para siempre
darme vuelta
pasar
no sonreír
salirme
en una fiesta grave
en una dura luz
en un aire cerrado
en un hondo compás
en una invulnerable
terminada figura.

Idea Vilariño

domingo, 25 de septiembre de 2016

Equilibrio

Hoy me dejé curar por otras manos
Confié
Cerré los ojos y abrí esa parte de mi que oculto
Sin miedo, confié
Sin certezas, confié
Ella me miraba con calma de mar nocturno
En la habitación se perdían el tiempo y las distancias
Entendía mi sarcasmo, confié
Me recibió con mi desórden, confié.

sábado, 3 de septiembre de 2016

La esperanza

"Caviloso, aceptando a disgusto el regreso de la fe, rebelándose tíbiamente contra la sensación de amparo..." Onetti, El Astillero.

Es el olor a libro viejo el que me lleva. Es la esperanza de volver a encontrar un lugar tibio para mi, en donde pueda estar un tiempo resguardada del resto y del afuera. Son las ganas de volver a escribir que me envuelven en oleadas tímidas pero insistentes. Es ese quiero-y-no-quiero que repito. Decidiendo sin decidirme; dejándome llevar. Esa facilidad con la que me dejo arrastrar, esa facilidad que me fascina porque es tan parte de mi que es hermosa. Y porque me conecta con personas hermosas; por eso también me vuelven las ganas de escribir, porque ¿cómo no contar lo que veo? ¡Si es magia!

domingo, 21 de agosto de 2016

La guerrera

Ese día la vi tan rota ¡¿cómo no me había dado cuenta antes?! Yo siempre la había visto como una guerrera, con su mirada de fuego y sus trenzas negras; con su determinación, impulsiva e imponente.
Ese día la vi tan triste, cansada de enfrentar todo, tal vez cansada de tener que enfrentarlo sola, creyendo que estaba acompañada. No lo sé, se mueve en mundos que desconozco, siempre ha sido un misterio para mi.
Pero ese día la vi clara, transparente, casi invisible. Sosteniéndose con su sola voluntad de existir, siendo tan ella que incluso en esa oscuridad feroz, brillaba.

Y la vi fuerte pero estaba perdiendo. Hubiese querido convertirme en escudo y que otra se convirtiese en lanza, darle algo para salir viva de eso. Creo que un poco fui escudo y otro poco fueron lanza aunque es su propia batalla y pelea solo por ella, quisimos hacerle saber que también peleaba por nosotras.


[para Tefa]

Lu

jueves, 28 de julio de 2016

Sin bandera

He llevado la culpa como estandarte.
Me he definido por ella toda mi vida.
Y ha definido mi vida.
La culpa ha sido mi piel y mis ojos.
Ha sido mi verdad y mis pies.
Mi atea culpa me ha acompañado por mucho tiempo.

Ahora solo quedan girones de esa mi-alguna-vez-bandera.
La he prendido fuego.
La he mordido, la he meado.
Le he gritado hasta cansarme.
Me he quemado con ella.
Me he roto con ella.
Al arrancarla de mi piel, se ha llevado algunos de mis pedazos.

Y mis ojos empiezan a ver sin sus cataratas de vergüenza.
Y mis manos empiezan a hacer sin el peso del juicio.
Y mi lengua y mi concha piden sin medirse.
Y mi piel se reconstruye ahora con otras materias.

lunes, 9 de mayo de 2016

Mujeres-cueva

He aprendido que una de mis mejores capacidades es la de perderme.
Dejarme ir en alguien más.
Siempre le he tenido miedo a no volver a encontrarme, a dejar de ser yo misma en ese otro.
Pero ahora me siento más entera,
ahora sé que puedo volver.

Por eso me gustan las mujeres que se exploran, que son como cuevas a donde una llega atraída por su silencio.
Esas en las que una se puede adentrar en sus misterios
sin descifrarlos, sin deshacerlos,
rozando las paredes húmedas
en las tinieblas
escuchando su música interna
gotas
pasos
y silencio.
Esas que te permiten ir profundo
sin guía, con el riesgo de caer,
llegar a su oscuridad más intensa
con los ojos bien abiertos
sin ver
solo sintiendo
eso que tienen para convidar.

martes, 8 de diciembre de 2015

El dragón

"Dragón, ¡dragón mío! ¿Cuántos corazones tienes? Hay en tu pecho como un torrente donde yo me voy a ahogar. Me voy a ahogar... Y luego tú saldrás corriendo y me dejarás muerta por las orillas."
Así que pasen cinco años_Lorca

Pensando en la tortura que sería
morir
en manos de un suspiro.

Un dragón rojo. Él me acecha y temo que un día me de muerte. Cuando giro rápido la vista hacia donde él está, lo veo por un segundo: indefenso, tímido y sensible. Pero apenas nota ese mágico ser mi pequeña presencia, se transforma en una creatura mortal y extraordinaria. Escondida en las sombras, con sus ojos puede ver hasta lo más hondo de mis miedos y a veces siento que podría destruírme con una sola palabra de su exquisito aliento.

viernes, 18 de septiembre de 2015

4 horas

Otra vez lloro mientras la leo.
20 minutos
4 horas
Dos lágrimas.

Hambre|mi estómago comiendo plomadas|extrañarla así de pronto-así de tanto
Sueño|mis ojos se cierran en sus palabras
y vuelven a abrirse en su dolor
Tiempo|la noche sostiene las sábanas y el reloj
Aire|que se me escapa|que me aprieta en continuos suspiros

25 minutos
4 horas
Ya no lloro por hoy.



¡Salú!

Lucía

miércoles, 1 de abril de 2015

Abril seguro

Abril empieza por abrirme las venas
Abril me empapa la memoria
Abril me llama y me hecha
Y vuelve a llamar
Abril sin gloria

Abril me tiene hecha un nudo
Abrir mis ganas
Abril seguro
Abril me aprieta la garganta
Abril de frío me quema y vivo

sábado, 8 de noviembre de 2014

Apetito

Como
Devoro el silencio
Que rebota en las paredes de mi casa
Y hace que sangren mis oídos

Como
El pasto
El agua
La leche
Las galletas
Las cartas

Como
Lamo
Muerdo/Chupo/Trago

Me sacio
De dulces
Me chupo los dedos
Les pongo condimentos
Y los como

Como
Como una vaca
Como como una piraña
Como la luz
Que sale de las páginas
Y del aparato entre mis manos

Devoro
Engullo
Me mando pa'dentro lo que me ponen en el plato
Sin digerir ni un solo titular
Me quemo las pestañas
Preparando la salsa

Como
Y no convido
Y me sale un sapo
En el olvido

Como tiza/Como un engaño
Como vómito/Como un perro
Como uñas/Como mi vieja

Como mierda
Como una estúpida/Y repito
El que quiera dos platos, que pida sopa

Como
Los miedos
Las inseguridades
Las tetas caídas
Los complejos todos
Los como con escarbadientes:
Los pincho
Para saber si están cocidos
Como me enseñó mi psicóloga

Y sírvase quién pueda...

lunes, 22 de septiembre de 2014

El sol en la cara

Que lindo te queda el sol en la cara, flaca.

¡Salú!

Lucía

lunes, 11 de agosto de 2014

Soy libre

Soy libre
De llegar tarde o temprano
De comer bien o mal
De tener amigos o tener fotos


Soy libre

De elegir o elegir no eligiendo
De ser grosera o dulce
De salvar una vida con un like o 7 años de mala suerte


Soy libre

De votar a éste o aquel o aquel o alguno de los otros
De hacerme trenzas o colitas
De comprar en toto o en BA


Soy libre

De andar en bicicleta por la rambla o por la CV haciendo usufructo de mi ciudadanía

Soy libre de hacer 

De decir
De ver
Soy libre de votar


...

Si se puede ser libre en un gueto, se puede ser libre en cualquier lado. 
Se puede ser libre de dar un paso o dos, en determinado momento, en cierto espacio, si a una la dejan. Una tiene ciertas libertades dentro del encierro y esas libertades existen porque una tiene pensamiento y ese pensamiento existe porque una es ser humano; es decir que esas libertades están en la cabeza de una.
Entonces la libertad no es absoluta y los locos y los niños también son libres.
O puede ser que para que el pueblo sea libre tiene que ganarse su libertad, en la lucha. Y para ganarse esa libertad, el pueblo tiene que tener conciencia de si mismo y del opresor. Y esa conciencia la crea el maestro en su práctica diaria. 

Entonces el pueblo se convierte en un pueblo consciente de su opresión, en lucha por su libertad y apaleado, eso seguro. Porque entonces viene la dictadura y el pueblo cambia la conciencia por picanas, por acá no pasa nada y por realytis. 
Y toma conciencia de lo caras que están las verduras y que cómo subió la luz. Y de que Forlàn se casó y del veto. Entonces la libertad se toma 0% y se absorbe en las toallitas que le tapan el olor Puaj!
Entonces una tiene que agradecer poder votar a éste o aquel o aquel o alguno de los otros y en mis tiempos usábamos esponjas prendidas a las bombachas con alfileres. Y agradecer los amigos y la rambla.
Entonces una tiene que agradecer tener libertad; aunque la tenga prendida al calzón, con alfileres.


Escribí esto  para un trabajo del Taller.


¡Salú!

Lucía

sábado, 7 de junio de 2014

La Ola

¿la vida es complicada? Ponele que yo venía bien ¿no? Ponele que entraba en alguna categoría de decencia, templanza y recato adecuados para una mujer como yo ¿y entonces, què pasó? No creo que mi cabeza sea tanto menos confusa que antes, pero cambiaron mis sentidos y eso me entrevera. ¿el resto de las personas viven asì todo el tiempo? lamierda No me imagino què hubiese hecho yo a los diecisèis si me hubiese sentido asì. Y sin embargo de a ratos me siento como de diecisèis ¡es de no creer!
Habrà que apretar los dientes y disimular, cerrar los ojos al delirio o habrà que abrir la boca y respirar bien hondo como para comerse el golpe. (¿cómo es que se llama esa canción de Fito?) Como una ola helada que nos sorprende entrando al mar. Porque vuelve, varias veces en el dìa vuelve y yo que no la espero.
Pienso que si me vuelvo loca no me voy a dar cuenta porque tantas veces en el dìa quiero hacer una locura y me contengo como ahì, "casi casi" y siempre es màs fuerte la voz que dice "No importa, vos seguì, despuès vemos què hacemos" hasta que me freno la cabeza y me convenzo de que no fue nada. Pero si alguna vez cedo a mis demonios y me vuelvo loca de verdad sè que no me va a importar porque voy a ser libre.

lunes, 19 de mayo de 2014

Diario /19Mayo

Hay tanto sobre lo que puedo escribir que no sé por dónde empezar. Bueno, sé por dónde empezar pero no quiero escribirlo. Siempre me gustó eso de la poesía: poder decir las cosas sin decirlas pero creo que eso me limita. No sé por qué a veces tengo esa necesidad de sincerarme al extremo (¿acaso hay otra forma de sincerarse?) pero a veces me pega como un viento fuerte.
He estado pensando en empezar un diario. De acá derivan dos cosas: la primera es el recuerdo de los diarios que escribía de niña: intermitentes y siempre teniendo presente a un tercero, ese alguien que podría leerlo y por quien el diario nunca llegaba a ser honesto realmente; la segunda es que este blog empezó como un diario, con ese "tercero" un poco más materializado pero siempre con esa carga de anonimato que me permite mantenerme a salvo del juicio directo ("juicio directo" son un par de palabras muy torpes para el concepto que pretendo explicar pero haciendo honor a la inmediatez que me tienta en estas circunstancias voy a dejarlas así como quisieron salir).
No sé por cuánto tiempo podría cargar yo con un cuaderno que pretendiese ser un diario sin que terminase como un cuaderno de apuntes varios y de clases mezclado con diario. No, creo que no sería sostenible por más de una semana o dos. Por ahora este blog tendrá que servir. Los post que queden como borradores suplirán el clásico candado de un diario físico y este maravilloso (aunque algo lento por de más) celular me permitirá escribir en casi cualquier circunstancia.
Tengo mis diarios de infancia y adolescencia guardados. No los he leído pero siempre supe que quería guardarlos para "recordar cómo me había tratado la vida" cuando creciera o "cómo me sentía antes" de madurar. Porque yo iba a madurar. Iba a adquirir un montón de herramientas que me permitiesen ir por mis días sintiéndome completamente segura y confiada de mi misma cuando creciera. Sabrán los dioses si no he vuelto a leer mis diarios porque todavía no me considero en esas condiciones o simplemente porque he tenido otras cosas que hacer. Una cosa es segura: el futuro no es como lo planée.
Definitivamente soy mucho más confiada y segura que antes, autoestima 99,99% aceptable y todas esas cosas pero nada es... ¿fácil? ¿estable? En mis fantasías, una vez que se resuelve un problema, éste no vuelve y punto. No vuelve y una pasa a enfrentarse a otras cosas. Pero el futuro no es así.
Los problemas, mejor dicho, mis miedos e inseguridades, vuelven como olas y se van igual para volver otra vez, de distinta manera. Hay veces que me parece que soy otra persona; otras siento que sólo me estoy "dejando ser" algunas partes de mi, las más aceptadas ponele. Tal vez le pase a todo el mundo, no me importa. En esos momentos me importo sólo yo y me siento tan egocéntrica que podría pensar en mi y sólo en mi por mucho tiempo. De hecho lo hago pero bien me cuido que no se note demasiado.
Por suerte éste es un diario, es para mí y por mí así que no es necesario que disimule.

Eso es un alivio.


¡Salú!

Lucía

lunes, 25 de marzo de 2013

Pirata de los sentidos

Las campanas doblan tu esquina,
pirata de los sentidos.
Sólo canciones de amor
llegan a tus oídos.

Cierras los ojos, 
sonríes...
resuenas calmo en el frío.





[Año 2007_No tengo idea de dónde salió, acabo de encontrarlo escrito en un cuaderno viejo.] 

¡salú!

Lucía


martes, 19 de febrero de 2013

Coincidencias tardías

Escribo parecido a mi viejo: así de rebuscado y con paréntesis por todos lados.
y venir a darme cuenta ahora... ¡que pérdida de tiempo!


¡salú!

Lucía

lunes, 14 de enero de 2013

¿soñé contigo?

Mi hermano mayor volvía de EEUU después de 10 u 11 años (ya no llevo la cuenta)
Volvía con plata para gastar en llevarnos a cenar y a pasear
Pero yo estaba preocupada ¿de dónde había sacado esa plata? ¿era suya o era prestada? ¿cuánto tendría que devolverla?

Fue un sueño intranquilo
y por alguna extraña razón
al despertarme supe
que también
de alguna manera
estaba soñando con mi viejo.



¡salú!

Lucía

jueves, 3 de enero de 2013

Room (Rum)


My room is like me
disoriented
(the sun entering through the west here)
to half
like me
halfway to
undefined
light blue like me

My room has a window
Pale blue curtains and butterflies
my room is like me
with light blue lakes
as I metamorphosing
like me
in the cocoon without being either worm or butterfly
in a cocoon in my bed

I am a room
with the door closed
disorientated
(the light comes from outside through me)
if I open the door it will break the bed
and if I close it I'll have no room
my room is like me

a little box
a little closed box





¡salú!

Lucía


Notes: Room=bedroom
           Esta es una republicación en inglés del primer poema que publiqué en este blog, no me mudo al norte, lo subo porque quería enseñárselo a una cyber-amiga angloparlante ;) La traducción la hice yo con ayuda del siempre confiable google translate =P


Versión en español


viernes, 30 de noviembre de 2012

Complicada y aturdida

"Complicado y aturdido;
asi me levanté, no era con lo que contaba.
Un dia de suerte.
Cuando anoche me decias, que todo siga en pie,

solo fueron más mentiras."


Me encontré con esta canción uno de los días en los que iba al CTI a ver a mi viejo en Abril de este año. 

Entonces lloraba cada vez que la escuchaba.
Han pasado varios meses; a veces parecen muchos, a veces parecen nada.
Entonces fue todo muy complicado.

Mi viejo se murió tres días antes de su cumpleaños y nos reunimos igual, lo festejamos a él, en familia. 
El resto del mes estuve aturdida.
Luego vino la ausencia. Y la ausencia de la ausencia.
Pero seguí.
A veces siento que un día de suerte fue lo único que tuvimos. Y cuando pienso en mis hermanos se me encoje el corazón. 
Pero sigo, terminé el año escolar mejor que nunca, quiero y me quieren, soy más libre este año y me siento feliz.
Feliz y con un pedacito menos.
Ambivalente.






¡salú!

Lucía

martes, 11 de septiembre de 2012

...

hoy me llegó como una flecha
me abrumó el sentimiento por un momento
me sentí demasiado querida
no por la deuda
sino la vida

hoy me golpeó el pecho una caricia




¡salú!

Lucía

miércoles, 8 de agosto de 2012

¿alguna vez pensaste en la muerte?

¿qué viene después?
¿hay algo o nada?
¿sentís? ¿qué sentís?
¿sabés lo que viviste cuando estabas vivo? 
¿o dejás de ser y punto? 
Todos tus recuerdos, los borrosos y los vívidos ¿se van contigo? 
¿o quedan en algún lado? 
Tal vez flotando en el aire, prontos para que alguien los encuentre y los guarde dentro de sí.
Y las cosas que no le dijiste nunca a nadie ¿las decís ahora? 
¿o se fueron para siempre contigo?
Las cosas que vivimos juntos ¿me las puedo quedar? 

¿o te llevás una parte? 
¿acaso la mitad de nuestros recuerdos murieron contigo, en el momento que tu corazón dejó de funcionar? ¿o fue cuando perdiste la conciencia?
¿acaso perdiste la conciencia?
¿o pudiste escuchar? 

Yo te canté
"hoy por tí, mañana por mí"
pero no respondiste

y después de eso: nada.
¿podés escucharme ahora que te grito?
¿sentís lo que siento?

¿sabés lo que vivimos cuando estabas vivo?
¿sos algo o nada?
¿qué viene ahora?




¡salú!

Lucía

domingo, 22 de julio de 2012

no soy

desfigurada
mi cara
se tiñe
con la sombra
de mi cabeza
se mancha
de luz
se estropea
se encandila
se confunde
se vuelve
y quedo quieta
y sola
en la ducha
mirándome
los pies

lunes, 18 de junio de 2012

Duelo compartido

...cuando terminó la obra, yo todavía no me había levantado del asiento y sentí una mano en el hombro, era mi hermana que estaba llorando igual que yo.




¡salú!

Lucía

jueves, 14 de junio de 2012

Posibles

A lo peor nadie me atiende
Nadie recibe los mensajes
Nadie se alegra nadie llora
Con estos versos que se rompen
En los papeles
Y en el aire
A lo mejor alguna alguno
En un insomnio titubeante
Halla que dos o tres palabras
Le entregan algo de alguien
Desde estos versos que se rompen
En los papeles y en el aire
A lo mejor
Quién sabe.

Mario Benedetti

jueves, 17 de mayo de 2012

Hoy no, mañana tampoco

No tengo ganas de leer ni ganas de escribir.



¡salú!

Lucía

jueves, 15 de marzo de 2012

Necesito llorar y que me abracen mientras lo hago.




¡salú!

Lucía

viernes, 2 de marzo de 2012

mesura

Procura medir tus palabras en toda ocasión.
Compárate con los demás.
Una niña buena sonríe a las vecinas.
Los enojos son errores permitidos pero prolongarlos es inaceptable.
Contén tus olores corporales.
Si bailas, hazlo con compostura.
No pretendas seducir a tus candidatos, intenta complacerlos.
Come con moderación.
Esfuérzate por controlar tus pensamientos impropios.
Aspira a ser una mujer solícita.
Confina tus sentidos a tu propio cuerpo.
Raciona el disfrute de tus tesoros, así perdurarán.
No causes inconvenientes a tus padres.

Señala al diferente sin que resulte evidente.
Procura acotar tu lujuria.
Ensaya tus reacciones para no comportarte de forma indecorosa.
Tu menstruación es inoportuna, limita tus comentarios acerca de ella.
Mastica con la boca cerrada.

Reconoce tus errores y castígate por ellos. 
Abstente de convertirte en una desvergonzada.
Ten prudencia al cruzar la calle.
Identifica los límites de lo obsceno y no los cruces.
Quita los codos de la mesa.
Observa a tus compañeras, ellas saben cómo hacer las cosas.
Proyecta cada paso que des, puede que sea definitorio.
No demuestres demasiado entusiasmo, puede ser contraproducente.
Conoce tus límites y jamás intentes desafiarlos.
Restringe tus sueños a lo viable.
No discutas con tus mayores.

Pon juicio a tus deseos.
Prefiere el gris.
Proporciona siempre una opinión mudable.
Cíñete a lo esperado.
Siempre dispón de los placeres en su justa medida.
Domínate.




¡salú!

Lucía

lunes, 13 de febrero de 2012

=(

Algo se rompió dentro mío.


¡salú!

Lucía

jueves, 26 de enero de 2012

No soy sólo lo que escribo, pero todo lo que escribo lo soy.

lunes, 9 de enero de 2012

Mi árbol de Navidad

Como lo prometido es deuda, acá les dejo mi árbol de Navidad de este año. 


¡salú!

Lucía

viernes, 30 de diciembre de 2011

...que necesito

Necesito dejarme ir, dejarme ser.
Necesito ser sincera conmigo misma y auténtica con los demás.
Necesito luchar contra el tedio.
Necesito hacer algo nuevo.
Necesito disfrutar los días.
Necesito romper la rutina.
Necesito respirar tranquila.
Necesito respirar aire puro.
Necesito aprender a ser libre.
Necesito unos buenos masajes.
Necesito cuidar de mi cuerpo.
Necesito aprender a cocinar.
Necesito comer sano y compartirlo.
Necesito comprar tinta china.


¡salú!

Lucía

martes, 27 de diciembre de 2011

Felices 68 años

Moltes felicitats Joan Manuel, per molts anys.
Gracias por esa música maravillosa.

¡salú!

Lucía

domingo, 11 de diciembre de 2011

Gustos y disgustos

Odio tocar polvo, odio sentir que mis manos tienen polvo no puedo aguantarlo mucho tiempo y me lavo las manos enseguida agh. Para limpiar mi casa uso guantes de goma siempre.
Pero adoro ensuciarme, con tierra, con barro, con pasto, como si esos elementos fuesen símbolo de que me estoy divirtiendo más. Como el reclame del jabón en polvo que dice que los niños aprenden más cuando se ensucian jajaja supongo que ese pensamiento lo saqué de los Scouts...
Tampoco me gusta estar sola... ¡uff! bueno, debería decir no me gustaba, siempre lo evitaba a toda costa, incluso llegué a armar planes con varias personas porque pareciera que estar con una sola persona no  alcanzaba... esto ya no lo hago tan seguido y cuando lo hago pienso bien si es porque algo me está molestando o simplemente porque quiero compañía. El asunto creo que era que no me gustaba estar conmigo misma porque no me quería mucho, digamos que me quería poquito y bueno, uno nunca va a querer pasar mucho tiempo con alguien que no le cae bien ¿no? bueno, conmigo era lo mismo y estar con gente significaba, para mí, no tener que aguantarme ahora lo escribo y me suena entre lejano y vívido.
Odio a los prepotentes, los odio y no los aguanto. La verdad es que creo que este mundo ya tiene bastantes cosas jodidas como para ir uno haciéndolo peor. ¿acaso no tenés nada más que hacer? ¿lavar algún cepillo, ordenar cd's, regar las plantas? Cualquier cosa es mejor que vivir para romperle los huevos a los demás ¿no te parece?
A quienes creo que adoro casi instantáneamente es a los "moralistas" me parece que están tan seguros de las cosas... de sí mismos... de todo. Siempre me inspiran un respeto automático jeje La verdad es que me he llevado, no digo decepciones pero sí podría decir que he tenido desencuentros con esta clase de personas y sin embargo hay algo en mi que sigue poniendo como primer impresión, el respeto automático hacia ellos. Supongo que es porque siempre me sentí (y me siento todavía -a veces-) tan insegura, tan dudosa, que cualquiera que parezca tener una gota de certeza me parece un héroe. Por lo menos he aprendido que no siempre es así.
Detesto sentir frío, lo odio. Prefiero mil veces sentir mucho calor a sentir mucho frío. Aunque ahora esto ha cambiado un poco, he aprendido a casi disfrutarlo y en mi eso ya es mucho.
Odio tener arañas en mi casa, les tengo mucho, mucho, mucho miedo y siempre las encuentro en los lugares menos pensados: dentro de una taza, en la gorra de la ducha, en el mantel de la mesa. Últimamente, desde que me mudé, he tenido que enfrentarme a ellas yo sola y eso me ha ayudado a sacarme el miedo en cierta medida pero... de todos modos no me agrada nada el encontrarme con uno de estos animalitos en mi espacio.
Detesto decir cosas que realmente no pienso, sólo porque creo que es lo que el otro quiere escuchar de mi ¬¬ es realmente decepcionante que me sigan pasando este tipo de cosas, trato de recordarme que no siempre me sucede, que antes me pasaba mucho más seguido, que ahora puedo corregir mi error sin miedo a haber fracasado pero es algo que todavía me frustra y me llega al fondo del alma.
Odio estar entusiasmada con algo y contárselo a alguien buscando su aprobación y debido entusiasmo y encontrar solo contras. Trato de enfocarme en que la opinión del otro me va a ayudar tanto sea para reafirmar la mía o para encontrar un nuevo elemento a tener en cuenta pero la verdad es que más me cuesta cuanto mayor es el entusiasmo.
Lo que me gusta en este aspecto es encontrar coincidencias con gente desconocida, eso me da esperanza en la humanidad... todavía no se bien por qué.


Por ahora, eso es todo...



¡salú!

Lucía

domingo, 27 de noviembre de 2011

Hnos

AMO A MIS HERMANOS

No puedo explicarlo mejor.
Quiero estar con ellos todos los días, todos los días los extraño.
Creo que nadie me entiende en esto, tal vez solo ellos,
solo tal vez.




Chau, me fuí a verlos.






¡salú!


Lucía

domingo, 13 de noviembre de 2011

En respuesta...

Una chica del blog que no recuerdo quién es (¿ Abzurdah Zenizientah © ?) me acercó a esta publicación http://www.adendi.com/archivo.asp?Xnum=928596&year=2011&mon=4&keyword=homosexual y su respuesta por parte de algunos, digámosle personas http://www.elnuevodia.com/XStatic/endi/template/cargaListaComentarios.aspx?intElementId=928596&intConfigurationId=12275&rnd=
Como se me hace imposible responder en la página original, les dejo lo que escribí y que cada uno opine  sobre el tema acá, si quieren (con respeto por favor).


Es muy cierto que nada se vuelve válido simplemente por ser genético sin embargo nada es válido simplemente por ser natural. Porque en definitiva ¿qué entendemos por natural? El diccionario de la RAE define Natural como "Perteneciente o relativo a la naturaleza o conforme a la cualidad o propiedad de las cosas." ,"Espontáneo y sin doblez en su modo de proceder." , "Que se produce por solas las fuerzas de la naturaleza..." o "Instinto e inclinación de los animales irracionales."  si uno se hace esta pregunta, desde el punto de vista más "abierto/objetivo" que pueda, no encontrará respuesta satisfactoria. ¿qué es natural? En toda la historia de la humanidad y en todas las culturas el ser humano tuvo conductas que se podrían definir como "en contra de la naturaleza": tatuarse, colocarse expansores en las orejas o collares que alargan el cuello o zapatos que dejan a los pies deformes y empequeñecidos, etc. y llevándolo a hoy día, podríamos decir que muchas otras cosas son antinaturales: la monogamia, tomar vitaminas, ser vegetariano, comprar los alimentos en el supermercado, tomar medicamentos, etc. De esto concluimos no solo que la propiedad que un comportamiento tiene de ser "natural" o "antinatural" no alcanza para validarlo o invalidarlo universalmente, sino además que el mismo precepto es discutible ya que tiene mucho de evolutivo y de cultural (por lo tanto lo que resulta natural para uno puede ser antinatural para otro). Esto se puede aplicar igualmente a "lo bueno" y "lo normal".
Después está el argumento de las enfermedades de transmisión sexual, el cual se invalida a sí mismo ya que se basa en un "estilo de vida" directamente relacionado con la práctica continua del sexo anal (como puede llegar a ser el cáncer anal o el gay bowel sindrome) lo cual no es exclusivo de homosexuales o con el no utilizar preservativo durante el coito (como el gay bowel sindrome, la sífilis, la gonorrea, el HIV, etc.) lo cual puede estar referido, tanto a parejas homosexuales como heterosexuales indistintamente ya que todos ellos son igualmente responsables de utilizar preservativo o no.
Por otra parte, si rechazamos todo acto sexual que no sea pura y exclusivamente con fines reproductivos también deberíamos rechazar el uso del preservativo o cualquier otro anticonceptivo. Como antes, la poligamia, el "bestialismo" e incluso el incesto, quedan descartados en la arbitrariedad de los conceptos "natural" y "bueno".Ahora, ya comparar a la homosexualidad con la pedofilia es de ignorantes, a diferencia de la pedofilia, la homosexualidad no se define como un abuso porque en el sexo entre homosexuales, ambos involucrados dan su consentimiento y están completamente conscientes de sus actos y los del otro, cosa que no sucede en la pedofilia.

La discriminación, la homofobia y el odio responden a una misma bandera: la del miedo y la ignorancia. Bajo la idea de "proteger y corregir con amor" se han cometido infinitas atrocidades (asesinatos, torturas, castraciones, mutilaciones, etc.) lo cual da a entender que también en esta intención pueden esconderse motivos y formas abominables. No le permitamos a una persona hostigar a otra, no importa cuántas razones crea tener.



¡salú!


Lucía

lunes, 17 de octubre de 2011

El Molle


"No te frene el obstáculo insalvable
si persigues un fin gallardo y noble
el desierto, el abismo, la montaña
no son vallas insalvables para el hombre
Si puedes acallar tus hondos ayes
y erigirte en señor de tus dolores
no hallarás valladar que te detenga
en la marcha de honor que te propones

Los reveses más duros de la vida
retemplarán tu alma en sus rigores
y un acero será tu voluntad
si aprovechas la escuela de los golpes
Solo los tullidos de carácter
se rinden
 a las torpes seducciones
Son como la gramilla que se arrastra
incapaces de alzar enhiestos brotes
incapaces de justas rebeldías
reptan por el nivel de los mediocres
Aunque tengan corona son esclavos
aunque sean riquísimos son pobres
Que jamás te seduzca la blandura
que nunca te dobleguen los azotes
...

Y que en vez de frenarte la montaña
Estimule tus más bravas voliciones
Hay que alcanzar la cima inaccesible

Hay que partir la roca como el molle."





Esta es una canción (originalmente un poema de Ricardo Miró) que me enseñaron unos amigos. Hasta hace poco solo le encontraba significado en una caminata o campamento Scout pero ahora puedo ver que habla no solo de enfrentar las limitaciones físicas -como puede ser el cansancio- sino de la superación como actitud frente a la vida. Gracias Ciro y Fede por compartir conmigo esta canción y gracias por ser un ejemplo de esta actitud.






¡salú!



Lucía

lunes, 3 de octubre de 2011

Caminando...

Yo la estoy peleando ¿y vos?



¡salú!

Lucía





Noel me contó sobre The hate destroyer

viernes, 16 de septiembre de 2011

A redoblar

Hay canciones que me levantan el ánimo y otras que me sirven para saborearla tristeza. Esta es una que me recomendó mi compañero para agarrar fuerzasen una tarea que me resultaba difícil ¡y funcionó muy bien!
Para los que no la conocen, esta es una canción casi un himno de la resistencia
a la última dictadura militar en Uruguay. Yo no viví la dictadura pero sí sus estelas por lo que seguramente esta canciónno signifique lo msimo para mí que para la gente de la edad de mis viejos.Aún así, la siento muy propia. Les dejo los links (en rojo) a otras páginas de donde saqué alguna informacióny la letra. 


Volverá la alegría
a enredarse con tu voz.
A medirse en tus manos
y a apoyarse en tu sudor.
Borrará duras muecas pintadas
sobre un frágil cartón de silencio
y el aliento de murga saldrá...

A redoblar, a redoblar.....
A redoblar muchachos esta noche,
 
cada cual sobre su sombra,
cada cual sobre su asombro
a redoblar, desterrando,
desterrando la falsa emoción,
el "la-la-la", el beso fugaz,
la mascarita de la fe. 

A redoblar, a redoblar.....
A redoblar muchachos que la noche

nos presta sus camiones
y en su espalda de balcones
y zaguán, nos esperan,
nos esperan otros redoblantes,
otra voz, harta de sentir,
la mordedura del dolor.

A redoblar muchachos la esperanza.
Que su latido insista
en nuestra sangre
para que ésta nunca olvide su rumbo.

Porque el corazón no quiere
entonar más retiradas.
Porque el corazón no quiere
entonar más retiradas....

   Letra Mauricio Ubal y Ruben Olivera
Interprete: RUMBO
Laura Canoura, Gonzalo Moreira,
Miguel López, Gustavo Ripa,
Carlitos Vicente y Mauricio Ubal.
Álbum: Para Abrir la Noche. 1980. Ayui discos.


¡salú!
Lucía

lunes, 15 de agosto de 2011

Jugo de frutas

No tengo ganas de escribir ni nada que quiera contar. Pero tengo muchas cosas dentro. Muchas.
Cosas que quiero sacar, cosas que quiero hacer. Siempre me tranco en la etapa de producción, es como si mis manos no puediesen hacer todo lo que mi mente maquina.
Constantemente tengo que luchar contra ese sentimiento informe y baboso que me dice que no puedo hacer nada bien, que no voy a lograr realizar algo que valga la pena, que nisiquiera debería intentarlo. Tengo que repetirme que yo puedo, que solo es un paso para empezar, que poco a poco se logra, que no necesita ser bueno ni maravilloso porque solo necesita ser experimento, tratar, probar.
Estoy hablando más que nada de la producción artística pero en mi caso se aplica a todo lo demás en mi vida, a mi trabajo, mis acciones, la manera en que encaro la vida.
Encarar la vida.
Darle la cara. Mirarla de frente y decirle "te voy a exprimir como a una naranja" (jeje)
Son como dos partes que existen en mi mente: mi pensamiento racional en el que me baso para sentirme mejor, para hacer lo que me hace bien, para disfrutar la vida como lo merezco y mi pensamiento obsesivo-depresivo (otra manera de llamarlo sería 'pensamiento pesimista') ese que tengo metido en el caracú pero que no me gusta, ni me hace bien ni quiero tenerlo. Trato de aferrarme a la parte que considero racional porque es la que me mantiene a 'flote' es la que hace que me sienta bien. Trato de silenciar a la otra parte de mi porque me hace mal pero me pregunto si no me perderé en el camino, si no me perderé a mi misma tratando de estar mejor ¿es posible? Cuando estoy bien creo que eso es solo una ilusión, que es imposible perderme si ni siquiera me he 'encontrado' todavía, que me estoy armando y puedo ser quién yo quiera.
Sí, quién yo quiera.
Pensar y luego hacer. (Y luego cuestionar y luego volver a pensar y seguir el ciclo)
Fabricar. Porque puedo hacer cosas que merezcan existir.
Yo merezco ser más, ser todo de mi y ser mejor.

¡salú!

Lucía

miércoles, 27 de julio de 2011

A ver qué pasa

Estoy rara.

Estoy sin ganas, pero quiero.

Estoy sin fuerzas, pero sigo.

Estoy cansada, pero continúo igual.


Hoy me leí entera una revista-folleto de los Testigos de Jehova ¿? no se, no preguntes por qué.


Estoy rara.

Sé qué cosas estoy haciendo bien y qué cosas hago mal.

Sé qué es lo que tengo que cambiar y qué es lo que quiero cambiar.


Pero no me convence

dar el paso


hacia la nada


y tirarme de una vez


a ver qué pasa.










¡salú!


Lucía

jueves, 14 de julio de 2011

Little Miss Sunshine










Esta película se ha convertido en mi favorita.
Para los que la ven puede tratarse de


Esta es una de mis escenas favoritas.
una niña ingenua


un padre exigente


una madre desbordada


un abuelo dorgadicto


un tío depresivo


y un hermano narsicista


en resúmen,  una familia enferma


y si se trata un poco sobre eso pero principalmente habla sobre


una niña auténtica


un padre que trata de hacer lo mejor para su familia


una madre feroz


un abuelo cariñoso


un tío que aprende a cuidarse a si mismo y a otros


un hermano que aprende a valorar la vida y a pararse frente al mundo como lo que es


una familia unida




esta familia realiza un viaje de auto-descubrimiento y de crecimiento
¡y lo hace en una combi!


Para quienes no la vieron, se la recomiendo. Para quienes ya la vieron, véanla de nuevo.




¡Salú!


Lucía

viernes, 8 de julio de 2011

$1

Si tuviese $1 por cada vez que me pregunto ¿qué carajo hago yo acá?


Tendría más dinero.


Si tuviese un poquito de determinación por cada vez que siento que no pertenezco


Tendría más confianza.




¡salú!

Lucía

martes, 21 de junio de 2011

QUIERO

Aprender a defenderme, a defenderme todos los días.
No de un peligro inminente o mortal sino de lo que el resto de las personas parece defenderse sin problemas, de lo cotidiano, de los demás. Esos pequeñísimos ataques que nos hacen cada día y los no tan pequeños.
Esos ataques que no son tales, solo son lo que los demás no pueden velar por nosotros, lo que si nosotros no hacemos por (para) nosotros mismos, nadie lo va a hacer. ¿me explico?

Quiero saber decir "¡andá'cagar! degenerado" cuando un gil me diga ordinarieces por la calle.


Quiero saber pedir un aumento de sueldo sin que me tiemblen las manos.


Quiero saber decir lo que necesito porque tengo derecho a decirlo.

Quiero saber dejar en evidencia al quien pretenda abusar de mi.


No es un peligro mortal, no.
Pero es insostenible seguir viviendo sin saber defenderme. Es insoprtable.

¡salú!

Lucía

miércoles, 8 de junio de 2011

Necesito algo

No se qué escribir.
Ultimamente estoy cambiando mucho de ánimo.
Hoy me costó pila levantarme, estuve como 20' acostada mirando el techo sin pensar más que "me tengo que levantar" ¡que tortura!
Estoy todavía en un punto de quiebre pero el quiebre no se da. Me siento como caminando por la cornisa pero no caigo ni a un lado ni al otro.
Pienso que necesito algo, algo que me haga ceder algo que me quiebre. Pero no lo encuentro. Mi psicóloga me dice que tengo que buscarlo en mi misma pero yo creo que necesito algo más, una herramienta si se quiere, que me ayude a quebrar esa cáscara.

Eso.

¡salú!

Lucía

jueves, 26 de mayo de 2011

¿siempre igual vos?

¿siempre queriendo gustar a todo el mundo vos? 

¿siempre buscando aceptación?

¿siempre la pobresita, siempre la víctima?

¿siempre con el "yo no puedo" "yo no se" "yo no debo"? 

¿siempre igual de pendeja?




¡pero que ganas de joder! ¿eh?

Me tenés harta ¿sabés?

Andate, salí de acá.

¡Me tenés podrida!


No te quiero ver más ¿me escuchaste?

Que salgas te digo. ¿oís?


¡Te vas!



¡TE VAS!






¡salú!

Lucía

martes, 10 de mayo de 2011

Entre dos mundos

(en respuesta a esta entrada de SANAMIA)

Tal vez ninguno de esos dos mundos sea el que te de seguridad en los momentos en los que estás completamente sola porque la realidad existe en vos únicamente y no es seguro utilizar nada exterior, ni enfermedades ni familia ni nada más, para asirte a la felicidad. Porque si te apoyás en un número, en una medida o en un reflejo, lo único que obtenés a cambio es solo eso: números, medidas y reflejos que no dicen lo que sos ni cómo tenés que actuar para ser feliz, realmente feliz; si te apoyás en cosas, una auto, una casa, un trabajo, las que, como cosas que son, parecen ser sólidas y seguras, éstas no te dejan nada una vez que desaparecen y te hacen tambalear a menudo porque nada tienen que ver con la felicidad, porque ellas no se apoyan en nada; por otro lado están la familia y los amigos, esos son valiosos y te ayudan a  disfrutar de la compañía de otra persona pero son tan complicados y frágiles como vos y depender de alguno o varios de ellos no te aleja de la soledad sino que hace que te sientas más sola en los momentos en que no están; creo que lo único en que podés apoyarte para ser feliz es en vos misma: descubrirte, conocerte, aceptarte y moldearte a cada paso, con cada acción y cada pensamiento y disfrutarte como nadie más porque, en definitiva, sos la persona con la que estarás el resto de tu vida.
Yo estoy tratando de aceptar esto y aplicarlo en mis días y sé que es difícil de hacer porque hay tantas cosas que nos distraen... Esto me hace preguntarme a cada paso ¿qué es más importante entonces, qué es más verdadero: yo o el exterior? Y la respuesta, por ahora, sigue siendo la misma: no todo lo de fuera de mí es mentira pero sé que no todo es tan verdadero como yo, mis pensamientos y mis sentimientos son más reales, para mi, que lo de afuera. Y aún así, todo lo que me rodea es mío también, en alguna medida, en algún aspecto y de alguna manera, todo está conectado entre sí y conmigo misma.

¡salú!
Lucía

martes, 3 de mayo de 2011

Cosas que me gustan

Después de leer esta entrada de Isidra decidí hacer una lista también yo. Son solo 15 cosas por ahora pero iré actualizando la lista más adelante.

-Pasar toda la mañana hablando con mi vieja.
-Que me acaricien. (a veces quisiera ser un osito de peluche)
-Sentirme linda.
-Seguir enamorándome de mi compañero después de casi 10 años (sí, ya se que es muy cursi pero me pasa y es maravilloso)
☺-Leer un libro.
-Mantener una conversación con mi hermano y sentir que ambos estamos siendo sicneros (hay algo muy raro que me pasa con mi hermano -uno de los tantos que tengo- que no se describir, es como si nos pusiéramos una máscara incluso frente al otro pero ambos sabemos que estamos 'tapados')
-Andar a caballo (hace mucho no lo hago)
-Hablar con mis amigas y sentirlas muy amigas. (es esa sensación que te da cuando una amiga te está contando algo que sabés que es importante para ella y vos en ese momento pensás que es maravilloso que quiera contártelo)
-Estrenar un par de zapatos (léase championes, zapatos, botas, etc)
-Que mi pareja me haga sexo oral. (¿tengo que decir más?)
-Tomar café con leche batido.
-Pasar tiempo con mis hermanos y compartir cosas entre los cuatro. (soy muy familiera sí)
-Comunicarme con gente que conózco solo por internet y darme cuenta que tenemos muchas cosas en común. (por los blogs, por ejemplo, o Deviantart en donde me escribo con personas que tal vez, de otra manera, nunca podría conocer)
-Encontrar cosas que me gustan.
-Sentirme útil y que hago las cosas bien. (en campamentos scouts esto se aplica al máximo)


¡salú!



Lucía

martes, 8 de marzo de 2011

El Deseo

Ayer tuve mi consulta semanal con mi psicóloga y me hizo pensar en algo que quiero publicar ahora porque he escrito sobre cosas que me angustian porque me sirve para "verlas" y entenderlas mejor y también para descargarme pero hoy voy a escribir sobre algo que me hace sentir bien:

Hay algo con lo que me he tratado de conectar en estos últimos años. Ese algo es MI DESEO. No hablo solamente de lo sexual sino del deseo más básico, el más simple y primario.
Parece lo más simple del mundo pero es, en realidad, algo que he tenido "guardado" desde hace tiempo. Habitualmente me hago preguntas como ¿me gusta esto o aquello? ¿quiero ir o no? y otras por el estilo que no logro responder fácilmente como, creo yo que, debería poder hacer; me pasa el no saber realmente qué quiero, tanto sobre cosas simples como sobre cosas más complicadas. 
Parece que no estoy conectada conmigo misma, como si fuese una persona dentro de una persona ¿se entiende? No me resulta fácil tomar decisiones porque tampoco me resulta fácil saber qué es lo que quiero. Siempre pesó mucho más el "debo" que el "quiero".
Pero desde hace un tiempo (1 o 2 años más o menos) he avanzado con respecto a conocerme a mí misma o “descubrirme” como a mi me gusta llamarle y me estoy encontrado (de a poco, de a poquito) entre otras cosas, con el deseo, con MI deseo.
En el sexo aprendo de lo que me gusta y lo que no, de cuándo me gusta algo y cuándo no (muy importante también). En el trabajo aprendo de qué quiero hacer, de qué quiero recibir a cambio y qué no. En Bellas Artes es más difícil porque depende pura y exclusivamente de mí.
Es algo nuevo, buscado y que estoy encontrando ¡viva yo!


¡salú!

Lucía

viernes, 25 de febrero de 2011

Quiero ceder

Bueno, otra vez en este experimento que es un diaro íntimo-no-íntimo.

Soy super ansiosa y me como el coco con cualquier estupidez. Le doy vueltas al asunto hasta que se desgasta de tanto darle y nada, sigo sin hacer nada. A veces pienso que voy a estar toda mi vida dándole vueltas a las cosas más simples hasta hacerlas super difíciles y complicadas. Es como si yo misma fuese mi peor enemigo. 
Cuando tengo un problema lo vuelvo ENORME para que me joda bien jodido
Si tengo muchos problemas, los vuelvo una pelota que no puedo manejar. Algo así como una avalancha.
Si me faltan los problemas (como ahora) cualquier excusa se vuelve buena para no poder dormir.
¿cómo es eso?
Se supone que estoy de licencia, que mi hermano consiguió laburo y está contento por lo menos, que pasé de año, que dejé los Scouts para tener más tiempo para mí, que estoy comunicándome con mi viejo, que estoy bien ¡mejor que nunca! con mi compañero.
¿Y? ¿por qué no puedo dormir entonces? NO TENGO IDEA
Bueno, ayer dormí bien después de días sin poder hacerlo así que... eso es algo.

Ahora estoy pensando en que pronto empiezo las clases. Eso me da vueltas en la cabeza. No logro abrirme, no encuentro la manera de hacerlo en la facultad (en los trabajos que hago para la facultad) y eso me pone mal: me pone ansiosa y me enoja porque hace varios años que estoy ahí y no logro hacerlo. Más allá de lograr hacer algo que mis profesores y mis compañeros consideren REBUENO, quiero abrirme, quiero quedar VULNEBLE ante todo y SENSIBLE a todo. Sensible a mi misma, a lo que me pasa y sensible a los demás. No se si eso me convertirá en una artista pero poco me importa. Es mi objetivo. 

Este año lo voy a hacer. Escribir acá es el primer paso y antes de que termine el 2011 voy a quebrarme.


¡salú!

Lucía