Todos los boletos

Ta que todes estamos en el mismo parque de perversiones pero habemos a quienes nuestras familias sólo nos compran boletos para el Rock&Samba y a quienes les suben amorosamente en algún carrusel. Nosotres vomitamos otra vez mientras desde el unicornio rosa nos preguntan por qué no nos gustan los juegos...

Todo es un momento

En la noche la ansiedad sueña junto conmigo. Dije que no quería quedarme llorando por los rincones. Y no quise enamorarme. Aún así. La tibieza me colma. Mi cabeza me lleva a momentos inventados. Y a otros propios, mi cuerpo. El inmenso placer de su olor. Tengo que escribirlo para no olvidarme luego. Porque ya me había pasado. Más allá de las distancias. Que son entendibles. Me había olvidado. Lo que sentí al conocerle. Hoy recuerdo y sonrío: ¡que astuta! Probablemente en ese entonces lo olvidé para no caer en ese abismo que me invento cuando quiero. Cuando quiero. Por otro lado. La memoria es lo que hacemos con la memoria. Y a mi me sirvió esta memoria selectiva. Para no perderme.
Decía. Que su olor. Aromaterapia primera. No lo recuerdo. Pero sí recuerdo lo que ese olor despertaba en mi. El portal de este placer. Fluir. Delicias con fecha de embarque. Fue lo que fue. Tendré algo que contarle a mi almohada cuando me apriete el pensamiento. Y soltar. Aprender a soltar. Tengo todo listo para empezar la lección. Voy a soltar expectativas. Soltar imposiciones. Cargas. Historias. También ego. Soltar lugares conocidos. Miedos. Voy a soltar miedos. Pero me quedo. Con los sentidos. Con los espasmos. Con eso que me causaba su olor. Eso me lo quedo. Me quedo con las olas que son agua y que son olas. Y esta paz de saber que todo es un momento.

Delirios persecutorios

me despierto en medio de una conversación
hace rato miro la pared
repito la última frase
para ponerme al día disimulando el viaje
porque me fui
pensando que no quieren escucharme, me fui
dudando si se estarían burlando de mi
dialogando con la duda
quedé mirando la pared
y callé en esta realidad
hago que se muevan mis brazos
me titiriteo mientras trato
de callar a mis demonios
les explico
les converso
les convenzo

[10/12/17]

Sin bandera

He llevado la culpa como estandarte.
Me he definido por ella toda mi vida.
Y ha definido mi vida.
La culpa ha sido mi piel y mis ojos.
Ha sido mi verdad y mis pies.
Mi atea culpa me ha acompañado por mucho tiempo.

Ahora solo quedan girones de esa mi-alguna-vez-bandera.
La he prendido fuego.
La he mordido, la he meado.
Le he gritado hasta cansarme.
Me he quemado con ella.
Me he roto con ella.
Al arrancarla de mi piel, se ha llevado algunos de mis pedazos.

Y mis ojos empiezan a ver sin sus cataratas de vergüenza.
Y mis manos empiezan a hacer sin el peso del juicio.
Y mi lengua y mi concha piden sin medirse.
Y mi piel se reconstruye ahora con otras materias.

4 horas

Otra vez lloro mientras la leo.
20 minutos
4 horas
Dos lágrimas.

Hambre|mi estómago comiendo plomadas|extrañarla así de pronto-así de tanto
Sueño|mis ojos se cierran en sus palabras
y vuelven a abrirse en su dolor
Tiempo|la noche sostiene las sábanas y el reloj
Aire|que se me escapa|que me aprieta en continuos suspiros

25 minutos
4 horas
Ya no lloro por hoy.



¡Salú!

Lucía

Coincidencias tardías

Escribo parecido a mi viejo: así de rebuscado y con paréntesis por todos lados.
y venir a darme cuenta ahora... ¡que pérdida de tiempo!


¡salú!

Lucía

¿soñé contigo?

Mi hermano mayor volvía de EEUU después de 10 u 11 años (ya no llevo la cuenta)
Volvía con plata para gastar en llevarnos a cenar y a pasear
Pero yo estaba preocupada ¿de dónde había sacado esa plata? ¿era suya o era prestada? ¿cuánto tendría que devolverla?

Fue un sueño intranquilo
y por alguna extraña razón
al despertarme supe
que también
de alguna manera
estaba soñando con mi viejo.



¡salú!

Lucía

Room (Rum)

My room is like me
disoriented
(the sun entering through the west here)
to half
like me
halfway to
undefined
light blue like me

My room has a window
Pale blue curtains and butterflies
my room is like me
with light blue lakes
as I metamorphosing
like me
in the cocoon without being either worm or butterfly
in a cocoon in my bed

I am a room
with the door closed
disorientated
(the light comes from outside through me)
if I open the door it will break the bed
and if I close it I'll have no room
my room is like me

a little box
a little closed box





¡salú!

Lucía


Notes: Room=bedroom
           Esta es una republicación en inglés del primer poema que publiqué en este blog, no me mudo al norte, lo subo porque quería enseñárselo a una cyber-amiga angloparlante ;) La traducción la hice yo con ayuda del siempre confiable google translate =P


Versión en español

Complicada y aturdida

"Complicado y aturdido;
asi me levanté, no era con lo que contaba.
Un dia de suerte.
Cuando anoche me decias, que todo siga en pie,
solo fueron más mentiras."


Me encontré con esta canción uno de los días en los que iba al CTI a ver a mi viejo en Abril de este año. 
Entonces lloraba cada vez que la escuchaba.
Han pasado varios meses; a veces parecen muchos, a veces parecen nada.
Entonces fue todo muy complicado.
Mi viejo se murió tres días antes de su cumpleaños y nos reunimos igual, lo festejamos a él, en familia. 
El resto del mes estuve aturdida.
Luego vino la ausencia. Y la ausencia de la ausencia.
Pero seguí.
A veces siento que un día de suerte fue lo único que tuvimos. Y cuando pienso en mis hermanos se me encoje el corazón. 
Pero sigo, terminé el año escolar mejor que nunca, quiero y me quieren, soy más libre este año y me siento feliz.
Feliz y con un pedacito menos.
Ambivalente.






¡salú!

Lucía

...

hoy me llegó como una flecha
me abrumó el sentimiento por un momento
me sentí demasiado querida
no por la deuda
sino la vida

hoy me golpeó el pecho una caricia




¡salú!

Lucía

¿alguna vez pensaste en la muerte?

¿qué viene después?
¿hay algo o nada?
¿sentís? ¿qué sentís?
¿sabés lo que viviste cuando estabas vivo? 
¿o dejás de ser y punto? 
Todos tus recuerdos, los borrosos y los vívidos ¿se van contigo? 
¿o quedan en algún lado? 
Tal vez flotando en el aire, prontos para que alguien los encuentre y los guarde dentro de sí.
Y las cosas que no le dijiste nunca a nadie ¿las decís ahora? 
¿o se fueron para siempre contigo?
Las cosas que vivimos juntos ¿me las puedo quedar? 
¿o te llevás una parte? 
¿acaso la mitad de nuestros recuerdos murieron contigo, en el momento que tu corazón dejó de funcionar? ¿o fue cuando perdiste la conciencia?
¿acaso perdiste la conciencia?
¿o pudiste escuchar? 
Yo te canté
"hoy por tí, mañana por mí"
pero no respondiste
y después de eso: nada.
¿podés escucharme ahora que te grito?
¿sentís lo que siento?
¿sabés lo que vivimos cuando estabas vivo?
¿sos algo o nada?
¿qué viene ahora?



¡salú!

Lucía

no soy

desfigurada
mi cara
se tiñe
con la sombra
de mi cabeza
se mancha
de luz
se estropea
se encandila
se confunde
se vuelve
y quedo quieta
y sola
en la ducha
mirándome
los pies

Duelo compartido

...cuando terminó la obra, yo todavía no me había levantado del asiento y sentí una mano en el hombro, era mi hermana que estaba llorando igual que yo.




¡salú!

Lucía

Hoy no, mañana tampoco

No tengo ganas de leer ni ganas de escribir.



¡salú!

Lucía

Necesito llorar y que me abracen mientras lo hago.




¡salú!

Lucía

mesura

Procura medir tus palabras en toda ocasión.

Compárate con los demás.

Una niña buena sonríe a las vecinas.

Los enojos son errores permitidos pero prolongarlos es inaceptable.

Contén tus olores corporales.

Si bailas, hazlo con compostura.

No pretendas seducir a tus candidatos, intenta complacerlos.

Come con moderación.

Esfuérzate por controlar tus pensamientos impropios.

Aspira a ser una mujer solícita.

Confina tus sentidos a tu propio cuerpo.

Raciona el disfrute de tus tesoros, así perdurarán.

No causes inconvenientes a tus padres.

Señala al diferente sin que resulte evidente.

Procura acotar tu lujuria.

Ensaya tus reacciones para no comportarte de forma indecorosa.

Tu menstruación es inoportuna, limita tus comentarios acerca de ella.

Mastica con la boca cerrada.

Reconoce tus errores y castígate por ellos. 

Abstente de convertirte en una desvergonzada.

Ten prudencia al cruzar la calle.

Identifica los límites de lo obsceno y no los cruces.

Quita los codos de la mesa.

Observa a tus compañeras, ellas saben cómo hacer las cosas.

Proyecta cada paso que des, puede que sea definitorio.

No demuestres demasiado entusiasmo, puede ser contraproducente.

Conoce tus límites y jamás intentes desafiarlos.

Restringe tus sueños a lo viable.

No discutas con tus mayores.

Pon juicio a tus deseos.

Prefiere el gris.

Proporciona siempre una opinión mudable.

Cíñete a lo esperado.

Siempre dispón de los placeres en su justa medida.

Domínate.

¡salú!

Lucía

=(

Algo se rompió dentro mío.


¡salú!

Lucía

No soy sólo lo que escribo, pero todo lo que escribo lo soy.

...que necesito

Necesito dejarme ir, dejarme ser.

Necesito ser sincera conmigo misma y auténtica con los demás.

Necesito luchar contra el tedio.

Necesito hacer algo nuevo.

Necesito disfrutar los días.

Necesito romper la rutina.

Necesito respirar tranquila.

Necesito respirar aire puro.

Necesito aprender a ser libre.

Necesito unos buenos masajes.

Necesito cuidar de mi cuerpo.

Necesito aprender a cocinar.

Necesito comer sano y compartirlo.
Necesito comprar tinta china.

¡salú!

Lucía

Gustos y disgustos

Odio tocar polvo, odio sentir que mis manos tienen polvo no puedo aguantarlo mucho tiempo y me lavo las manos enseguida agh. Para limpiar mi casa uso guantes de goma siempre.
Pero adoro ensuciarme, con tierra, con barro, con pasto, como si esos elementos fuesen símbolo de que me estoy divirtiendo más. Como el reclame del jabón en polvo que dice que los niños aprenden más cuando se ensucian jajaja supongo que ese pensamiento lo saqué de los Scouts...
Tampoco me gusta estar sola... ¡uff! bueno, debería decir no me gustaba, siempre lo evitaba a toda costa, incluso llegué a armar planes con varias personas porque pareciera que estar con una sola persona no  alcanzaba... esto ya no lo hago tan seguido y cuando lo hago pienso bien si es porque algo me está molestando o simplemente porque quiero compañía. El asunto creo que era que no me gustaba estar conmigo misma porque no me quería mucho, digamos que me quería poquito y bueno, uno nunca va a querer pasar mucho tiempo con alguien que no le cae bien ¿no? bueno, conmigo era lo mismo y estar con gente significaba, para mí, no tener que aguantarme ahora lo escribo y me suena entre lejano y vívido.
Odio a los prepotentes, los odio y no los aguanto. La verdad es que creo que este mundo ya tiene bastantes cosas jodidas como para ir uno haciéndolo peor. ¿acaso no tenés nada más que hacer? ¿lavar algún cepillo, ordenar cd's, regar las plantas? Cualquier cosa es mejor que vivir para romperle los huevos a los demás ¿no te parece?
A quienes creo que adoro casi instantáneamente es a los "moralistas" me parece que están tan seguros de las cosas... de sí mismos... de todo. Siempre me inspiran un respeto automático jeje La verdad es que me he llevado, no digo decepciones pero sí podría decir que he tenido desencuentros con esta clase de personas y sin embargo hay algo en mi que sigue poniendo como primer impresión, el respeto automático hacia ellos. Supongo que es porque siempre me sentí (y me siento todavía -a veces-) tan insegura, tan dudosa, que cualquiera que parezca tener una gota de certeza me parece un héroe. Por lo menos he aprendido que no siempre es así.
Detesto sentir frío, lo odio. Prefiero mil veces sentir mucho calor a sentir mucho frío. Aunque ahora esto ha cambiado un poco, he aprendido a casi disfrutarlo y en mi eso ya es mucho.
Odio tener arañas en mi casa, les tengo mucho, mucho, mucho miedo y siempre las encuentro en los lugares menos pensados: dentro de una taza, en la gorra de la ducha, en el mantel de la mesa. Últimamente, desde que me mudé, he tenido que enfrentarme a ellas yo sola y eso me ha ayudado a sacarme el miedo en cierta medida pero... de todos modos no me agrada nada el encontrarme con uno de estos animalitos en mi espacio.
Detesto decir cosas que realmente no pienso, sólo porque creo que es lo que el otro quiere escuchar de mi ¬¬ es realmente decepcionante que me sigan pasando este tipo de cosas, trato de recordarme que no siempre me sucede, que antes me pasaba mucho más seguido, que ahora puedo corregir mi error sin miedo a haber fracasado pero es algo que todavía me frustra y me llega al fondo del alma.
Odio estar entusiasmada con algo y contárselo a alguien buscando su aprobación y debido entusiasmo y encontrar solo contras. Trato de enfocarme en que la opinión del otro me va a ayudar tanto sea para reafirmar la mía o para encontrar un nuevo elemento a tener en cuenta pero la verdad es que más me cuesta cuanto mayor es el entusiasmo.
Lo que me gusta en este aspecto es encontrar coincidencias con gente desconocida, eso me da esperanza en la humanidad... todavía no se bien por qué.


Por ahora, eso es todo...



¡salú!

Lucía