Yo y mi otro yo

Hola de nuevo. Trataré de no dar muchas vueltas porque tiendo a utilizarlas de escudo para no decir nada en muchas palabras.

Soy un saco de nervios, todo me lo cuestiono dos veces, todo me parece que lo estoy haciendo mal y trato de preguntarle al primero que se me aparece a ver qué opina el otro SIEMPRE la opinión del otro. Me pasa bastante seguido el opinar algo y no decirlo lo suficientemente FUERTE y CLARO, queda mi voz perdida, mi opinión perdida; me está pasando seguido el que mi idea sea la mejor pero como yo no lo digo de manera de convencer al resto, no se toma en cuenta.

Es agotador SIEMPRE estar pendiente de lo que opinen los demás sobre mí, de lo que los demás ven en mi persona ¿será verdad que soy una pelotuda como ella dice? ¿será que no soy madura y por eso se ríen? Tal vez por eso hago público este diario: para tener un rango más amplio de opiniones sobre mí que puedan reafirmar la propia.

Soy “necesitada” sí pero trabajo en no serlo.

Todo el tiempo me cuestiono si estaré en el camino correcto, si estaré haciendo las cosas bien ¿tendrá razón él y yo estaré errada, soy egoísta al sentirme así? ¿es que estoy paranoica y su acción no es para nada machista, como yo lo sentí?

Soy insegura sí pero estoy reforzando mi confianza.

Reconozco que es cansador estar pendiente de tantas cosas al mismo tiempo, me pone nerviosa, ansiosa. Últimamente he estado ansiosa sí., no tanto como hace años pero lo suficiente como para cansarme más de lo necesario. Se que he mejorado esa actitud, ese rasgo de mi personalidad que no me gustaba ni me servía, lo se mientras escribo esto pero aún lo siento ahí, está presente y tengo que luchar contra él (o ella) todos los días: cada vez que me siento menospreciada, cada vez que me quieren pasar por encima, cada vez que invierto energía en algo o alguien que no me lo retribuye estoy enfrentándome conmigo misma y eso es más difícil que enfrentarme con cualquier otra persona o situación adversa.

Me siento dividida, esa persona no soy yo, convive conmigo, me maneja pero no soy yo. Mi terapeuta me ha dicho varias veces que soy eso también pero yo lo siento como alguien más, como otra cosa con quién estoy compartiendo un espacio.