A ver qué pasa

Estoy rara.

Estoy sin ganas, pero quiero.

Estoy sin fuerzas, pero sigo.

Estoy cansada, pero continúo igual.


Hoy me leí entera una revista-folleto de los Testigos de Jehova ¿? no se, no preguntes por qué.


Estoy rara.

Sé qué cosas estoy haciendo bien y qué cosas hago mal.

Sé qué es lo que tengo que cambiar y qué es lo que quiero cambiar.


Pero no me convence

dar el paso

hacia la nada

y tirarme de una vez

a ver qué pasa.










¡salú!


Lucía

Little Miss Sunshine

Esta película se ha convertido en mi favorita.
Para los que la ven puede tratarse de

Esta es una de mis escenas favoritas.

una niña ingenua


un padre exigente


una madre desbordada


un abuelo dorgadicto


un tío depresivo


y un hermano narsicista


en resúmen,  una familia enferma


y si se trata un poco sobre eso pero principalmente habla sobre

una niña auténtica


un padre que trata de hacer lo mejor para su familia


una madre feroz


un abuelo cariñoso


un tío que aprende a cuidarse a si mismo y a otros


un hermano que aprende a valorar la vida y a pararse frente al mundo como lo que es


una familia unida




esta familia realiza un viaje de auto-descubrimiento y de crecimiento
¡y lo hace en una combi!


Para quienes no la vieron, se la recomiendo. Para quienes ya la vieron, véanla de nuevo.




¡Salú!


Lucía

$1

Si tuviese $1 por cada vez que me pregunto ¿qué carajo hago yo acá?


Tendría más dinero.


Si tuviese un poquito de determinación por cada vez que siento que no pertenezco


Tendría más confianza.

¡salú!

Lucía

QUIERO

Aprender a defenderme, a defenderme todos los días.

No de un peligro inminente o mortal sino de lo que el resto de las personas parece defenderse sin problemas, de lo cotidiano, de los demás. Esos pequeñísimos ataques que nos hacen cada día y los no tan pequeños.

Esos ataques que no son tales, solo son lo que los demás no pueden velar por nosotros, lo que si nosotros no hacemos por (para) nosotros mismos, nadie lo va a hacer. ¿me explico?

Quiero saber decir "¡andá'cagar! degenerado" cuando un gil me diga ordinarieces por la calle.

Quiero saber pedir un aumento de sueldo sin que me tiemblen las manos.

Quiero saber decir lo que necesito porque tengo derecho a decirlo.

Quiero saber dejar en evidencia al quien pretenda abusar de mi.

No es un peligro mortal, no.
Pero es insostenible seguir viviendo sin saber defenderme. Es insoprtable.

¡salú!

Lucía

Necesito algo

No se qué escribir.
Ultimamente estoy cambiando mucho de ánimo.
Hoy me costó pila levantarme, estuve como 20' acostada mirando el techo sin pensar más que "me tengo que levantar" ¡que tortura!
Estoy todavía en un punto de quiebre pero el quiebre no se da. Me siento como caminando por la cornisa pero no caigo ni a un lado ni al otro.
Pienso que necesito algo, algo que me haga ceder algo que me quiebre. Pero no lo encuentro. Mi psicóloga me dice que tengo que buscarlo en mi misma pero yo creo que necesito algo más, una herramienta si se quiere, que me ayude a quebrar esa cáscara.

Eso.

¡salú!

Lucía

¿siempre igual vos?

¿siempre queriendo gustar a todo el mundo vos? 

¿siempre buscando aceptación?

¿siempre la pobresita, siempre la víctima?

¿siempre con el "yo no puedo" "yo no se" "yo no debo"? 

¿siempre igual de pendeja?

¡pero que ganas de joder! ¿eh?

Me tenés harta ¿sabés?

Andate, salí de acá.

¡Me tenés podrida!

No te quiero ver más ¿me escuchaste?

Que salgas te digo. ¿oís?

¡Te vas!

¡TE VAS!

¡salú!

Lucía

Entre dos mundos

(en respuesta a esta entrada de SANAMIA)

Tal vez ninguno de esos dos mundos sea el que te de seguridad en los momentos en los que estás completamente sola porque la realidad existe en vos únicamente y no es seguro utilizar nada exterior, ni enfermedades ni familia ni nada más, para asirte a la felicidad. Porque si te apoyás en un número, en una medida o en un reflejo, lo único que obtenés a cambio es solo eso: números, medidas y reflejos que no dicen lo que sos ni cómo tenés que actuar para ser feliz, realmente feliz; si te apoyás en cosas, una auto, una casa, un trabajo, las que, como cosas que son, parecen ser sólidas y seguras, éstas no te dejan nada una vez que desaparecen y te hacen tambalear a menudo porque nada tienen que ver con la felicidad, porque ellas no se apoyan en nada; por otro lado están la familia y los amigos, esos son valiosos y te ayudan a  disfrutar de la compañía de otra persona pero son tan complicados y frágiles como vos y depender de alguno o varios de ellos no te aleja de la soledad sino que hace que te sientas más sola en los momentos en que no están; creo que lo único en que podés apoyarte para ser feliz es en vos misma: descubrirte, conocerte, aceptarte y moldearte a cada paso, con cada acción y cada pensamiento y disfrutarte como nadie más porque, en definitiva, sos la persona con la que estarás el resto de tu vida.
Yo estoy tratando de aceptar esto y aplicarlo en mis días y sé que es difícil de hacer porque hay tantas cosas que nos distraen... Esto me hace preguntarme a cada paso ¿qué es más importante entonces, qué es más verdadero: yo o el exterior? Y la respuesta, por ahora, sigue siendo la misma: no todo lo de fuera de mí es mentira pero sé que no todo es tan verdadero como yo, mis pensamientos y mis sentimientos son más reales, para mi, que lo de afuera. Y aún así, todo lo que me rodea es mío también, en alguna medida, en algún aspecto y de alguna manera, todo está conectado entre sí y conmigo misma.

¡salú!

Lucía

Cosas que me gustan

Después de leer esta entrada de Isidra decidí hacer una lista también yo. Son solo 15 cosas por ahora pero iré actualizando la lista más adelante.

☺-Pasar toda la mañana hablando con mi vieja.
☺-Que me acaricien. (a veces quisiera ser un osito de peluche)
☺-Sentirme linda.
☺-Seguir enamorándome de mi compañero después de casi 10 años (sí, ya se que es muy cursi pero me pasa y es maravilloso)
☺-Leer un libro.
☺-Mantener una conversación con mi hermano y sentir que ambos estamos siendo sicneros (hay algo muy raro que me pasa con mi hermano -uno de los tantos que tengo- que no se describir, es como si nos pusiéramos una máscara incluso frente al otro pero ambos sabemos que estamos 'tapados')
☺-Andar a caballo (hace mucho no lo hago)
☺-Hablar con mis amigas y sentirlas muy amigas. (es esa sensación que te da cuando una amiga te está contando algo que sabés que es importante para ella y vos en ese momento pensás que es maravilloso que quiera contártelo)
☺-Estrenar un par de zapatos (léase championes, zapatos, botas, etc)
☺-Que mi pareja me haga sexo oral. (¿tengo que decir más?)
☺-Tomar café con leche batido.
☺-Pasar tiempo con mis hermanos y compartir cosas entre los cuatro. (soy muy familiera sí)
☺-Comunicarme con gente que conózco solo por internet y darme cuenta que tenemos muchas cosas en común. (por los blogs, por ejemplo, o Deviantart en donde me escribo con personas que tal vez, de otra manera, nunca podría conocer)
☺-Encontrar cosas que me gustan.
☺-Sentirme útil y que hago las cosas bien. (en campamentos scouts esto se aplica al máximo)


¡salú!


Lucía

El Deseo

Ayer tuve mi consulta semanal con mi psicóloga y me hizo pensar en algo que quiero publicar ahora porque he escrito sobre cosas que me angustian porque me sirve para "verlas" y entenderlas mejor y también para descargarme pero hoy voy a escribir sobre algo que me hace sentir bien:

Hay algo con lo que me he tratado de conectar en estos últimos años. Ese algo es MI DESEO. No hablo solamente de lo sexual sino del deseo más básico, el más simple y primario.

Parece lo más simple del mundo pero es, en realidad, algo que he tenido "guardado" desde hace tiempo. Habitualmente me hago preguntas como ¿me gusta esto o aquello? ¿quiero ir o no? y otras por el estilo que no logro responder fácilmente como, creo yo que, debería poder hacer; me pasa el no saber realmente qué quiero, tanto sobre cosas simples como sobre cosas más complicadas. 

Parece que no estoy conectada conmigo misma, como si fuese una persona dentro de una persona ¿se entiende? No me resulta fácil tomar decisiones porque tampoco me resulta fácil saber qué es lo que quiero. Siempre pesó mucho más el "debo" que el "quiero".

Pero desde hace un tiempo (1 o 2 años más o menos) he avanzado con respecto a conocerme a mí misma o “descubrirme” como a mi me gusta llamarle y me estoy encontrado (de a poco, de a poquito) entre otras cosas, con el deseo, con MI deseo.

En el sexo aprendo de lo que me gusta y lo que no, de cuándo me gusta algo y cuándo no (muy importante también). En el trabajo aprendo de qué quiero hacer, de qué quiero recibir a cambio y qué no. En Bellas Artes es más difícil porque depende pura y exclusivamente de mí.

Es algo nuevo, buscado y que estoy encontrando ¡viva yo!

¡salú!

Lucía

Quiero ceder

Bueno, otra vez en este experimento que es un diaro íntimo-no-íntimo.

Soy super ansiosa y me como el coco con cualquier estupidez. Le doy vueltas al asunto hasta que se desgasta de tanto darle y nada, sigo sin hacer nada. A veces pienso que voy a estar toda mi vida dándole vueltas a las cosas más simples hasta hacerlas super difíciles y complicadas. Es como si yo misma fuese mi peor enemigo. 

Cuando tengo un problema lo vuelvo ENORME para que me joda bien jodido

Si tengo muchos problemas, los vuelvo una pelota que no puedo manejar. Algo así como una avalancha.

Si me faltan los problemas (como ahora) cualquier excusa se vuelve buena para no poder dormir.

¿cómo es eso?

Se supone que estoy de licencia, que mi hermano consiguió laburo y está contento por lo menos, que pasé de año, que dejé los Scouts para tener más tiempo para mí, que estoy comunicándome con mi viejo, que estoy bien ¡mejor que nunca! con mi compañero.

¿Y? ¿por qué no puedo dormir entonces? NO TENGO IDEA

Bueno, ayer dormí bien después de días sin poder hacerlo así que... eso es algo.

Ahora estoy pensando en que pronto empiezo las clases. Eso me da vueltas en la cabeza. No logro abrirme, no encuentro la manera de hacerlo en la facultad (en los trabajos que hago para la facultad) y eso me pone mal: me pone ansiosa y me enoja porque hace varios años que estoy ahí y no logro hacerlo. Más allá de lograr hacer algo que mis profesores y mis compañeros consideren REBUENO, quiero abrirme, quiero quedar VULNEBLE ante todo y SENSIBLE a todo. Sensible a mi misma, a lo que me pasa y sensible a los demás. No se si eso me convertirá en una artista pero poco me importa. Es mi objetivo. 

Este año lo voy a hacer. Escribir acá es el primer paso y antes de que termine el 2011 voy a quebrarme.

¡salú!

Lucía

De mis miedos y algo más

Hay algo que estoy sintiendo y que desde hace unos meses se ha afianzando, a cerca de la facultad y cómo siento que estoy todavía y después de cuatro años sin saber bien qué carajo hago ahí. Se que en parte no voy a valorar nunca lo que produzca si no me valoro yo misma, se que no puedo pretender que algo de eso me guste si no pongo todo mi ser en realizarlo, durante el proceso pero todavía hay algo que me frena y me lleva a no hacerlo.

Por alguna razón, muy dentro mío siento que no debo abrirme a nada ni a nadie y que lo más importante es no decepcionar a las personas que me importan e incluso a las que no me interesan. ¿cómo puede ser? ¿a quién le debo más que a mi misma? A NADIE Últimamente he llegado a la conclusión de que en mi lista de prioridades debería estar primero YO, segundo YO, tercero YO y luego todos los demás. Ojo, esto no implica que me convierta en una persona egoísta sino simplemente que me cuide más a mi misma porque al fin y al cabo ¡soy yo quién va a tener que bancarme el resto de mi vida!

Sí, hay cosas de mí que no me gustan y estoy en plan de cambiarlas.

Sí, hay coasa de mí que no me gustan y no puedo cambiar y tengo que conformarme con enfrentarlas cada vez que aparecen.

Pero también hay cosas de mí que me gustan y quiero aprender a valorarlas.

Muchas veces esto me cuesta porque tengo ese sentimiento de "autorepudio" muy arraigado y no me doy cuenta de que no estoy valorandome lo suficiente hasta que alguien más me lo hace notar.

Para ser consecuente con mis palabras y enfrentarme un poco a todo eso les dejo un collage que hice para la facultad  a partir de unas fotos que saqué.

¡salú!

Lucía

Ajeno

Este espacio que siento ajeno es mi cuerpo.

Este cuerpo responde por mí sin preguntarme, sin pedirme opinión. Soy mujer porque tengo vulva y vagina pero no son de todo mías. Mi vagina es más fácil de ignorar porque no la veo; está ahí y de vez en cuando me lo hace saber pero eso es bastante fácil de asimilar. La menstruación es solo eso, no tengo que hacer mucho para sobrellevarla.

Con mi vulva es otra cosa, ella está más presente, está más cerca. A través de ella debo pasar necesariamente si quiero tener sexo, aún si no la toco está ahí y me lo hace saber.

Pero yo no la siento mía, es una cosa que están ahí simplemente está  puesta ahí.

Alguna vez me he atrevido a explorarla, alguna vez me he atrevido a enfrentarme a ella y es un alivio, saber que estoy entera, que en realidad es una ilusión el sentir que soy un puzzle con partes de otro pero ese desahogo dura poco y siempre termino volviendo, por comodidad o por automatismo o vaya uno a saber por qué, a sentir que tengo entre las piernas solo un racimo de algas que dejó la marea en mi costa.

No tengo costumbre de verme desnuda en el espejo, me incomoda un poco. Cuando lo hago tengo que asimilarlo lentamente, ir de a poco.

Mi cuerpo es algo que visto, algo que lavo, algo que uso. 

A veces todavía lo siento ajeno.

Yo y mi otro yo

Hola de nuevo. Trataré de no dar muchas vueltas porque tiendo a utilizarlas de escudo para no decir nada en muchas palabras.

Soy un saco de nervios, todo me lo cuestiono dos veces, todo me parece que lo estoy haciendo mal y trato de preguntarle al primero que se me aparece a ver qué opina el otro SIEMPRE la opinión del otro. Me pasa bastante seguido el opinar algo y no decirlo lo suficientemente FUERTE y CLARO, queda mi voz perdida, mi opinión perdida; me está pasando seguido el que mi idea sea la mejor pero como yo no lo digo de manera de convencer al resto, no se toma en cuenta.

Es agotador SIEMPRE estar pendiente de lo que opinen los demás sobre mí, de lo que los demás ven en mi persona ¿será verdad que soy una pelotuda como ella dice? ¿será que no soy madura y por eso se ríen? Tal vez por eso hago público este diario: para tener un rango más amplio de opiniones sobre mí que puedan reafirmar la propia.

Soy “necesitada” sí pero trabajo en no serlo.

Todo el tiempo me cuestiono si estaré en el camino correcto, si estaré haciendo las cosas bien ¿tendrá razón él y yo estaré errada, soy egoísta al sentirme así? ¿es que estoy paranoica y su acción no es para nada machista, como yo lo sentí?

Soy insegura sí pero estoy reforzando mi confianza.

Reconozco que es cansador estar pendiente de tantas cosas al mismo tiempo, me pone nerviosa, ansiosa. Últimamente he estado ansiosa sí., no tanto como hace años pero lo suficiente como para cansarme más de lo necesario. Se que he mejorado esa actitud, ese rasgo de mi personalidad que no me gustaba ni me servía, lo se mientras escribo esto pero aún lo siento ahí, está presente y tengo que luchar contra él (o ella) todos los días: cada vez que me siento menospreciada, cada vez que me quieren pasar por encima, cada vez que invierto energía en algo o alguien que no me lo retribuye estoy enfrentándome conmigo misma y eso es más difícil que enfrentarme con cualquier otra persona o situación adversa.

Me siento dividida, esa persona no soy yo, convive conmigo, me maneja pero no soy yo. Mi terapeuta me ha dicho varias veces que soy eso también pero yo lo siento como alguien más, como otra cosa con quién estoy compartiendo un espacio.

Devuelta y vuelta

Hola ¿hay alguien? Bueno... yo escribo igual...

Comienzo por explicarme: hace tiempo que abrí este blog con la intención de publicar poemas y cuentos que en ese entonces escribía. Ahora quiero darle un gito, un nuevo fin: quiero utilizarlo como una especie de diario no-íntimo. ¿por qué? porque hace años que estoy en terapia y no dejo de sorprenderme con lo cerrada que puedo llegar a ser. Mi psicóloga me dice que hay cosas de las que no hablo, me cuesta pila hablarlas y hasta no me entero que estoy evitándolas hasta que ella las menciona =/ Bueno, hace unas semanas estuve pensando que tal vez un diario pudiese "ablandarme" un poco, acostumbrarme a hablar de lo que tengo adentro; no esas cosas que uno tiene por debajo de la primer capa, que comprende y analiza constantemente en terapia y suenan bárbaro cuando son analizadas y comprendidas, no, hablo de las cosas que me dan miedo: de lo que realmente me aterra. No estoy segura que esto funcione pero puedo intentarlo. Cuando escribía en mi diario a los 14 o 15 años nunca fui completamente sincera, no se si era porque tenía miedo que alguien lo leyera o simplemente tenía miedo que al escribirlo -aunque fuese solo para mí misma- tuviese que admitirlo. Entonces me pregunto si esta manera de escribir sabiendo que CUALQUIERA puede leerlo podrá ser algo más efectivo o completamente errado... pensando en eso creo que no me gustaría que lo leyera un amigo o un conocido, no es lo mismo.

Creo que ya escribí bastante pero igual y para darle un comienzo adecuado a esta empresa, proclamo mi primer "tema":

Hace unos meses estoy enganchada con el tema Anorexia y Bulimia, surgió de un comentario en la casa de unas amigas: ellas me mostraron unas páginas de chiquilinas que se mataban de hambre voluntariamente :O INCREÍBLE. Ambas -mis amigas- son muchachas rellenitas y estoy consciente de que se sienten gordas, una de ellas me confesó que a eso de los 16 años había sufrido de Bulimia -una historia para otro día-; por suerte ahora está bien y no ha vuelto con eso. De todos modos, al salir de la casa, me sentí asqueada de lo bajoneadas que estaban mis amigas "es imposible estar bien, estar alegre, con personas así" pensé. Bueno, la cosa es que el tema me quedó dando vueltas en la cabeza y empecé a buscar en internet ese tipo de páginas. Comencé horrorizada con confesiones de chiquitas de 15 años dramáticas y obsesivas, luego me encontré con muchachas de 20 o 25 que luchaban con la comida todos los días "¿cómo puede ser?" vi videos, documentales, etc. todo esto me ayudó a ver que esas enfermedades son en realidad síntomas de situaciones críticas con las que ¡sorpresa! me puedo relacionar fácilmente. Baja autoestima, MUY baja autoestima, depresión, familias conflictivas y otras con las que no me puedo relacionar taaaan fácilmente pero que están al alcance de la mano: personalidad obsesiva, familias en crisis, situaciones extremas, violaciones, etc. Seguramente haya tantas razones como personas en el mundo pero el caso es que YO me identifiqué muchísimo con algunas de las cosas que leí. Hace tres o cuatro meses hice, para un trabajo de la facultad, un "collage digital" centrándome en la Anorexia y la Bulimia y empecé otro que no he terminado. Este año que comienza en breve, quiero seguir con ellos, quiero hacer una serie pero no sobre "un montón de pobres niñas que no quieren comer" sino sobre cómo me siento yo muchas veces igual que como se sienten ellas.

Lo dejo por acá. Nos encontramos a la próxima...

Lucía

¿RESURRECCIÓN?

Bueno, el título les debe decir algo ¿no? Aclarado eso…

Esto es en realidad fruto de un trabajo hecho en clase. Me gustó mucho y espero que a Uds. También. ¡Salud!

Corre que te persiguen

¡Corré!

Ahí, ahí está abrila. Se fue

Hay otra. Se fue

¡Ahí! Se fue

Seguí, corré.

Te van a alcanzar

se te meten en la cabeza

se te salen

Se van

¡correlos! Tenés que perseguirlos

Los necesitás.

Te caes

Te desmaterializas

Pero están ahí y te persiguen

Cada_______vez____más__cerca

Te perdiste

Te perdieron

Dormís, s.o.s.

No gites, calmate, intentá salir.

No hay nada que te corta…

Es un péndulo

Es una cueva

¡despertá!

Ahí ¿la ves? La luz

Te ciega

te confunde

se te acerca

un pecho

una cintura

una mano

un cuello

te ciega

no te muevas

no respires

Acá está ¿la ves? Se te acerca

Es cálida, está caliente

¿la ves? Es más oscura que la penumbra

Y te ciega

Y se acerca

No grites

No grites y perseguila

Ahí va

¿la ves?

Lucía

Era tan malo como para pensar en ello
pero no tanto para llorarlo
no lo pareció



Ahora el olor a vinagre en mis manos me lo recuerda
y no me deja dormir
hasta que lo escriba
mil veces
hasta que lo vea
mil veces
se mete en mi cabeza
se cuela en mis palabras
mil veces



Fue tan malo como para recordarlo
y yo sigo sin llorar
mil veces lloro
sin llorar


y no me deja dormir
hasta que lo sienta
mil veces
hasta que lo cargue
mil veces
se queda en el aire
se me mete en el cuerpo
hasta que me duela
mil veces más







Lucía

El lado oscuro del sol

Ojos chispeantes
mira dónde pisás niña
siempre un día delante
otros quieren más
pero vos vivís en sueños niña
mira por dónde vas
toma mi mano niña
déjate ir
vuela entre las sierras
dibuja tus fantasías con crayola
y déjate ir niña
mira con quién estás
y toma mi mano
sigue andando, sigue
hacia donde te lleve el sol
tus ojos me sonríen
y sé lo que callas
pues tengo mi propia sombra
y voy delante
siempre un día delante
soñando

Lucía

____Certezas y desaciertos____

Estoy segura, no necesito a nadie para confirmarlo,
yo,
en mi vida pasada,
fuí un gusano
un gusanito, si suena mejor


estoy segura

Vivía en algún jardín, comiendo lo que encontrase
o en un parque,
en una plaza
o en una maseta, si suena mejor



estoy segura


No hice, en mi vida anterior
más que eso
vivir como un gusanito
como un gusano, si sunea mejor



estoy segura





Pero yo no creo en la reencarnación





Lucía

Historia corta de una ida y una vuelta

Me levanté temprano; la sala estaba extrañamente calma, entraba una luz azul por la ventana que se mezclaba con la luz del cuadro marino.

En ese momento decidí irme. Agarré mi mochila y salí de la casa con aire despojado; despojada de inhibiciones.

Caminé dos horas hasta Av. Italia. Caminaba despacio, disfrutando de la birsa y el sonido que lograba sacar de los árboles.

Me subí al ómnibus sin saber hacia dónde me dirigía; tal vez por eso el conductor me miró con ojos ansiosos cuando, al encontrarme frente a él, respondí - Cualquiera -

En el viaje me dormí apenas pasado el peaje. Esta vez no soñé.

Cuando abrí los ojos y miré por la ventana descubrí un paisaje verde aunque falto de árboles y animales. Le pedí entonces, al chofer que me avisara en la siguiente ciudad. Me dormí nuevamente.

- ¡Destino! - fue el grito que me alejó definitivamente del sueño. Bajé, caminé unos minutos antes de mirar a mi alrededor. La ciudad era tranquila, había llegado a la plaza y me quedé allí hasta el anochecer. Nunca supe qué me vió, pero un perro se sentó a mi lado y me empezó a contar sobre otro perro que había dejado su compañía para formar una familia en el campo. Yo escuchaba con actitud atenta pero no podía evitar preguntarme por qué un extraño me estaba contando esas cosas.

El resto de la tarde transcurrió sin ningún otro alboroto, me entretuve viendo el cortejo de las palomas; advertí que eran todas blancas, se me hizo difícil distinguir entre machos y hembras.

Al caer la noche sentí frío, lo cual me alegró porque no sentía nada desde hacía ya un buen tiempo.

Fue cuando buscaba en mi mochila una bufanda que empezó a sonar mi celular. Temblaba de frío y desesperación. Miré hacia todos lados, tomé el aparato con mano tímida, era el número de casa el que aparecía en la pantalla. No sabía qué hacer, las manos me sudaban y el aparato resbalaba lentamente entre mis dedos. En ese momento pasó el can hablador por delante mío mirándome de reojo.

Atendí la llamada sin pronunciar sonido alguno, me quedé escuchando...

- Hola ¿hola? amor, soy yo, papá ¿estás ahí? Estábamos preocupados. ¿Dónde estás? Vení a casa amor. Te queremos, no te vayas. ¿estás? ¡Volvé! Vení a casa.... bueno... nosotros te extrañamos, queremos que vuelvas... está bien... bueno... te vamos a esperar en casa nosotros ¿ta?... amor... respondeme amor... ¿estás?

- Hola pá...

- ¡Hola mi amor! ¿Estás bien? ¿vas a volver?

- Voy a demorar un poco ¿ta?




Lucía

Sobre las cosas que se dicen

"...si fuésemos puros por naturaleza, simplemente, intentaríamos que la verdad saliese a la luz en todo debate, sin preocuparnos en absoluto de si ésta se amolda a la opinión que previamente mantuvimos, o a la del otro; eso sería indiferente o en cualquier caso, algo muy secundario. Pero ahora es lo fundamental. La vanidad innata, que tan suceptible se hace ver en lo que respecta a nuestra capacidad intelectual, no se resigna a aceptar que aquello que formulamos primero resulte falso, y verdadero lo planteado por el adversario. Tras esto, cada cual no tendría otra cosa que hacer más que esforzarse por juzgar rectamente, para lo que primero tendría que pensar y luego hablar. Pero en la mayor parte de los seres humanos, junto a la vanidad natural también se hermanan la charlatanería y la innata improbilidad. Hablan antes de haber pensado y aun cuando en su fuero interno se dan cuenta de que su afirmación es falsa y que no tienen razón, deben parecer, sin embargo, como si fuese lo contrario. El interés por la verdad, que por lo general muy bien pudo ser el único motivo al formular la supuesta tesis verdadera, se inclina ahora del todo al interés de la vanidad: lo verdadero debe parecer falso y lo falso verdadero."

Fragmento del libro "El arte de tener razón (expuesto en 38 estragemas)" por Arthur Schopenhauer

Este es un claro ejemplo de que se puede transcribir cosas sin estar, por lo menos complétamente, de acuerdo con ellas. No comparto lo que dijo este señor en grán parte porque no comparto la creencia de que existe una "Naturaleza Humana", es decir: "desde el vamos" y sin embargo aquí está, ocupando un pedacito de mi blog. ¡Salud Arthur!

Desencuentros diurnos

Hoy me llamaste
¿fue hoy?
Hoy te extrañé
hoy te llamé

Hoy me extrañaste
y te llamé
¿qué día es hoy?
Hoy te extrañé
y me llamaste

Hoy es...
¡Miércoles!
pero la puta madre
¡no fue hoy!
fue ayer

Ayer me llamé

hoy te extrañé

Lucía

Viej@bronca

Vivís actuando
la realidad
es una obra para vos
siempre sobre el escenario

Pero el escenario
somos nosotros
Somos nosotros
las tablas donde pisás
somos tus hijos

Lucía

I'm a bitch, I'm a lover

I hate the world today
you’re so good to me
I know but I can't change
Tried to tell you
But you look at me like maybe
I'm an angel underneath
Innocent and sweet

Yesterday I cried
Must have been relieved to see
The softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything
All rolled into one

[Chorus:]
I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your hell, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

So take me as I am
This may mean
You'll have to be a stronger man
Rest assured that
When I start to make you nervous
And I'm going to extremes

Tomorrow I will change
And today won't mean a thing

[Chorus]

Just when you think, you got me figured out
The season's already changing
I think it's cool, you do what you do
And don't try to save me

[Chorus]

I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
When you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numb, I'm revived
Can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way



Meredith Brooks
(referido a la versión de Alanis Morissette)

Gracias Ale por la corrección

Yesterday

Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday.

Suddenly, I'm not half the man I used to be,
There's a shadow hanging over me.
Oh, yesterday came suddenly.

Why she had to go I don't know she wouldn't say.
I said something wrong, now I long for yesterday.

Yesterday, love was such an easy game to play.
Now I need a place to hide away.
Oh, I believe in yesterday.

Why she had to go I don't know she wouldn't say.
I said something wrong, now I long for yesterday.

Yesterday, love was such an easy game to play.
Now I need a place to hide away.
Oh, I believe in yesterday.


The Beatles

Girasoles

Girasoles
¿Y si no todos somos lo que somos?

Yo soy un girasol
que se mira a sí
A mi lado hay otro igual
¿Y si no es igual?

Una pareja son dos
¡no uno y medio!
¿Y si no todos somos girasoles?

Yo soy mi mitad
pero ¿tengo otra?
Una persona son uno
¡no uno y medio!

Girasoles
En mis manos hay un girasol
pero lo estoy apretando

aplastando

Dentro de poco ya deja de ser girasol

Yo soy ese girasol
y mi mano tiene un sol

apretado

Lucía

Rum

Mi cuarto está como yo
desorientado
(el sol entra por el oeste acá)
a la mitad
como yo
a la mitad del camino
sin definir
como yo sin decidirme

Mi cuarto tiene una ventana
con cortinas celestes y mariposas
mi cuarto está como yo
con lagos celeses
como yo metamorfoseándose
como yo
en el capullo sin ser ni gusano ni mariposa
en un capullo en mi cama

Yo soy como un cuarto
con la puerta cerrada
desorientado
(la luz me entra desde afuera a mí)
si abro la puera me rompen la cama
y si la cierro no tengo cuarto
mi cuarto es como yo
una cajita
una cajita cerrada



Lucía

Bienvenida

Bueno, hola.
Este es mi blog...
bienvenidos!!